• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
20:48 

2012

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Важный год, принес много хороших знакомств и приятных перемен, но при этом год очень идиотический и напряжный.

Поездки в универ через "не могу" ради посещений. Курьерство вместо лекций, чтобы заработать на конгресс.

Мои последние гастроли в балете на льду в Барнауле. Мало выступлений, много автобусных переездов и прогулок по городу с барнаульскими приятелями.

С конца января - балет! Новая сфера работы над собой и очень хорошие позитивные люди.

Пражский конгресс по зуку в марте. Самая отстойнейшая вечеринка в моей жизни (одна), когда я не могла танцевать, потому что всю ночь блевала... Индивидуалка с Жоржи. Балет уже дает о себе знать, на вечеринках комплименты по поводу осанки. Возвращение в зиму, грипп, 38, адовая ломка и депрессия после конгресса, не хочется выходить на улицу и тем более идти на вечеринки.

Два месяца в колл-центре "Русславбанка".

Дописывание диплома до 7 утра в последний день сдачи на кафедру. Защита на 5 без подготовки речи.

Ощущение беспредельной свободы после окончания универа.

Внезапно 2 группа балета и участие в открытом уроке.

Московский конгресс по зуку. Очереди за колбасой. Индивидулка с Жоржи, очень много комплиментов. После Праги почти не танцевала, но все стало намного лучше.

3 недели безделья в Ялте в компании родителей.

Питерский конгресс по зуку. Очереди за колбасой, но лучше, чем это было в Москве. Дружные питерские и киевские зукеры. Индивидуалка с Наташей Терехиной.

Из Питера сразу в Прагу. Мало народу, преподы сами приглашают - очень непривычно. Индивидуалка с Каду, индивидуалка с Лариссой. Под конец конгресса мне не давали дойти до преподов и спрашивали, преподаю ли я. Буйные бразильские соседи по этажу.

Два месяца работы в "Аполло" помощником менеджера по продажам seo. Очень-очень-очень много приколов и троллинга, клевые люди. И очень мало денег.

Внезапно 3 группа балета и постановка на Хеллуин.

Барселона. Конгресс по зуку в Льорет де Мар. Спустя год увидела своих "маму и папу" в зуке. Индивидуалка с Фредди, индивидуалка с Каду и Лариссой обоими сразу. Тусня с милыми М-зукерами, очень много общения с любимыми преподами. По атмосфере очень теплый и хороший конгресс.

Новогодний закрытый урок на балете. Первый раз сама придумывала себе небольшой сольник. Полноценно репетировать негде. Друзьям понравилось. Мне понравилась эмоциональная составляющая, остальное - беда...

Осенью стала садиться на шпагат на здоровую непотянутую ногу. Потом стала садиться на шпагат на другую ногу, где долго мешало растяжение. Потянула ногу, бывшую здоровой =(

Новая работа в проекте от "Softline" менеджером по работе с партнерами. За первую неделю продала 2 договора и уже с десяток ждут января. За 10 дней получила почти столько же, сколько получала раньше за месяц. В офисе много хорошего чая и кофе-машина. Мне определенно нравится!

По эмоциям в году главным образом все было связано с танцами и конгрессами, переживания по поводу перерывов и слишком сильный контраст между моими поездками и тем, как я провожу время здесь. Во втором полугодии мое настроение стало ужасно швырять из стороны в сторону, то все хорошо, то все плохо, сегодня мне нравятся тюльпаны, завтра мне нравятся ромашки, а впрочем я не знаю. Так до конца года, и все это тупилово ни к чему меня в реальности не привело.

Как-то так.
Из планов и пожеланий на 2012 год все-таки осуществилось пожелание найти хорошую работу (не с первого раза), как и хотела пошла на балет. Успехи в зуке, конгрессы - да. С иностранными языками ничего не сделала, не было ни времени, ни денег. С личной жизнью как была жопа, так и есть жопа. А как еще с этим может быть, если я даже в себе самой не могу разобраться и понять, что мне нравится, а что - нет...
На 2013 год очень много планов на конгрессы, новые города.

@темы: Мысли вслух, Воспоминания

01:47 

lock Доступ к записи ограничен

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:40 

Ололо, я нашла постоянную работу

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Да, это случилось.
Все лето я периодически задумывалась о том, кем же идти работать. Откладывала обдумывание до августа. В августе отложила на конец месяца, потом на начало сентября. Ну и короче я начала искать работу, так и не решив, что же я хочу. Была банальная идея насчет медиапланирования, которая была в моей голове с 4 курса, ну или "что-нибудь с интернет-рекламой/digital/BTL".

Сделала себе резюме медиапланера, посмотрела вакансии, отклики нигде не оставляла, и мне никто не позвонил. На следующий день мою мысль спонтанно понесло в направлении: медиапланирование - планирование интернет-рекламы - интернет-реклама - продажа интернет-рекламы. А почему бы и нет. Тем более, 2 месяца жести в колл-центре кое-чему меня научили. Посмотрела перспективы зарплаты. Медиапланирование как-то померкло. Сделала второе резюме, отправила несколько откликов. Огромного выбора не было, так как все хотят опыт продаж и переговоров.

За время своего поиска работы я сходила всего на одно собеседование. Решила, что меня все устраивает. Все, кроме Кунцевской, но с этим можно смириться. Посомневалась, а правильно ли я выбрала себе сферу работы и все такое в этом роде. Но все минусы работы в рекламных агентствах и очевидные и обещаемые плюсы работы тут made up my mind. А главное, это идеально сочетается с моими планами на конгрессы.

Мне пока все нравится. Кроме Кунцевской, да. И здания с колючей проволокой на заборе ^^

Свалить на несколько дней на конгресс? Да не проблема! Нормированный рабочий день, после 6 я могу идти на все четыре стороны. Шикарные перспективы в плане зарплаты. Небольшой, опытный и очень клевый коллектив, который готов всему учить меня и вторую новую девушку и отвечать на все наши дотошные, тупые вопросы. Коллектив - это вообще отдельная тема... Наконец-то закончились мои муки в тупом бабском обществе. Там кроме меня всего две девочки, нормальные. И 3+1 мужчин. +1 -это так, то он есть, то его нет, в общем на той же должности, что и я, только опытней. Но те три - А., А. и А. *вечно путаю их имена* - они уникальны. То, что они хорошо соображают, - это само собой, не это самое крутое. Самое крутое - это как они троллят и образно шутят. Я встречалась с похожими индивидуумами, но в количестве 1-2 в одной компании, да и то в 90% случаев из всех это было все же уровнем пониже. А тут сразу три, и все три шикарны. Но главная фишка в том, что они стебут и домысливают в том же направлении, что и мы с моей Дашкой. А это очень круто, потому что не все наш понимают наш стеб. Я под таким сильным впечатлением, потому что сегодня в офисе праздновали ДР девочки. Меня аж до слез прошибло один раз, такое редко бывает. Йеее, я хочу работать в такой атмосфере!!!


@темы: Мысли вслух, работа

02:05 

диплом, балет и прекрасный J.P.)

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Диплом защищен на 5. Причем дописывала я его в последнюю ночь, когда можно было дописать,в 7 утра легла поспать на 40 минут. Выслать на проверку перед распечатыванием уже не было времени. На следующую ночь делала презентацию. Речь вообще не писала. В маршрутке накидала план, которым не пользовалась. Моя научрук впервые увидела мой диплом целиком и полностью непосредственно только на защите. Лучше всех рассказала все, что планировала, без всяких бумажек, еще примеров туда навставляла. Меня еще и похвалили потом. А объявление оценок за защиту я провела, поедаю котлету в столовой :gigi: Нас отпустили "погулять", обычно это затягивается надолго. 4 часа выслушивания нудного повествоввания меня добили, ну я и ушла есть...)
Только сейчас мне кажется нормальным ощущение, что мне ничего не надо делать и писать. Осталось заполнить обходной лист и получить корочку. На следующей неделе увольняюсь из колл-центра и ничего не делаю до конца августа.

Универский выпускной был в кафе. Еда вкусная. Музыка не для меня, смотрела на " танцы" одногруппниц и с затаенной радостью думала о московском зук конгрессе, который начинался на следующий же день.

Но до первой вечеринки конгресса я успела принять участие в открытом уроке нашей балетной школы. Наша середнячковая группа делала на сцене всякие упражнения у станка. К Новому году нас ждет участие в танцевальных номерах 3 группы, гы. На данный момент, я уже полгода занимаюсь балетом. И очень довольна результатом, кстати. Я поняла, что значит "держать спину", перестала косолапить в зуке, до меня наконец дошло, как сделать, чтобы рука красиво и непринужденно открывалась в сторону, у меня уже получается правильно стоять на полупальцах (осталось только равновесие держать). Более того, за полгода свершилось чудо: у меня ноги наконец стали подниматься в сторону)))) Когда я только пришла, в первой позиции нога еле отрывалась от пола сантиметров на 20 (ну это если грамотно делать, выворачивать ногу коленом вверх, а не вперед). Полгода борьбы за сантиметры на полом, и я аж удивилась, когда увидела на фотке с концерта, что каким-то образом подняла ногу на 90 градусов. До сих пор удивлена))) Я теперь гораздо лучше чувствую свое тело, ноги, понимаю, что в моем танце можно доделывать... Ну и благодаря растяжке я почти сижу на шпагате. Все еще почти, да, но уже почти-почти)) Мыщцы, которые тянутся под конец, какие-то болезненные прям очень, тяжело их тянуть. Ну и особенно приятны вопросы разнообразных зукеров "Ты что, балетом занимаешься?". Нас после концерта условно перевели в 3 группу, я теперь буду учиться вращаться. Йеееее!

Ну и самое увлекательное событие, произошедшее за последний месяц: московский конгресс по зуку. Ввиду некоторых организационных моментов я не ждала от этого конгресса чуда и чего-то прям супер, пасс на вечеринки оплатила только в самый последний момент. Основная масса преподавателей не представляла для меня никакого интереса, вечеринки кончались не в 7 утра, как на всех стоящих конгрессах, а в 4. Потом, как я и ожидала, была тьма-тьмущая девочек и гораздо меньше партнеров, за преподавателей шла жестокая борьба. Выстраивались очереди, я не преувеличиваю. Бедные преподы, наверное, охренели. Но они мужественно отрабатывали) Индивидуалки я не планировала, так как было сказано, что предпочтение в организации индивидуалок будет отдаваться тем, у кого фулпасс (а я не сочла нужным тратить на него свои деньги). На этом закончу говорить о косяках организации. Как оказалось, очередей на право взять индвивидуалку не было, и все хорошо разрешилось. Что же было главной прелестью конгресса? Главной прелестью конгресса был Жоооржииии.....) По крайней мере для меня. У него проблемы с коленом, он прекрасно помнит, какая была на него безумная охота в Праге, и поэтому большую часть времени прятался от безумных девочек, выползал потанцевать уже к концу. Но по разу за вечер я его отхватывала. А потом даже успела взять час индивидуалки.
Когда я вернулась с прекрасного конгресса в Праге с кучей шикарных партнеров, у меня была черная депресиия, я неделю не могла заставить себя выйти на улицу, сбегала с вечеринок наших убогих... Из-за ряда разных причин не танцевала то по 2, то даже по 3 недели... Занималась только балетом и растяжкой. Сначала психологически не могла вынести возвращение в серую реальность, потом поняла, что наши вечеринки - просто пустая трата времени, большую часть вечеринки я тупо где-нибудь сижу и скучаю. Потом, когда приходила на вечеринки, особенно в последний месяц, чувствовала себя кривым бревном и вообще начала забывать, что такое правильное ведение. Из этого можно понять, что ничего особенного от своего танца я не ждала на этом конгрессе. В лучшем случае я ожидала, что останусь на том же уровне, что и в Праге. В худшем... Это слишком грустно.
Перед первой вечеринкой я опять не танцевала две недели и чувствовала себя во время нее немного странно. Однако, выцепила на ней Жоржи, Дадиньо, Вила и Жилсона. С Дадиньо первый раз в жизни танцевала, хорошо. Похвалил :D За него наши девки дрались прямо-таки отчаянно. К концу вечера я наконец добралась до своей цели и вспомнила, что такое танцевать с Жоржи...) Не уверена, что все правильно и хорошо сделала, но он как всегда был рад. На второй вечеринке ко мне вернулось нормальное ощущение владения своим телом и равновесием, я уже вошла во вкус) С очередями опять была попа, но 7 минут своего счастья я не упустила. Это было уже очень-очень круто и кайфово, со всякими красивыми штуками, с поворотом в полуприседе, ыыы... Я возрадовалась и поняла, что все не безнадежно, я все помню и хуже танцевать точно не стала. Дадиньо и еще ряд партнеров вместе с Фредди безусловно хороши, но для меня Жоржи и Каду - самые любимые и неповторимые среди тех, с кем я танцевала. По ощущением похоже на то, как будто куда-то в космос попадаешь, перестаешь замечать происходящее вокруг тебя. А самое замечательное, что после одного такого танца счастье потом переполняет весь день. Судя по реакции Жоржи, танцевала я хорошо))
А в воскресенье, на последний день конгресса, был мой час индивидуалки, на которой я покорила Жоржи...) Помня о недостатках наших обычных вечеринок, я попросила всякие упражнения на понимание ведения и необычные штуки, выходящие за рамки базового шага. О боже, это был час моего безграничного счастья) У меня весь час жутко довольная лыба не сходила с лица, меня захвалили, какая я молодец, умница, красавица, так хорошо слушаюсь, сама никуда не иду и т.д. и т.п. Это все типичные фразы, хоть и справедливые, их многие говорят, иногда даже просто ради лести. Но счастливо-офигевшее лицо Жоржи говорило о том, что он на самом деле сильно впечатлен))) А под конец урока я попросила заснять видео с музыкой. Ооооо.... Это фантастика какая-то...) Песня попалась новая и очень красивая, меня распирало от счастья и от музыки. Последние секунды видео запечатлели искренний восторг божественного Жоржи. Меня заобнимали...:D
Дело в том, что преподает он с Ренатой, которая сама научила и его, и еще многих преподов. Она повсюду известна и многими любима, технически все делает абсолютно правильно, но с хореографической точки зрения столько всего можно было бы исправить... Есть еще странная девушка Жоржи, с которой он иногда ведет уроки, но многие наши девочки уже сейчас танцуют красивее нее. В Бразилии вообще все девочки какие-то кривенькие, как ни удивительно, хотя большинство этого не видит.
Когда я узнала, что на последнюю вечеринку бесценный партнер скорее всего не придет, потому как в 5 утра уже вылет, у меня начались адские и очень сложные перемены настроения. Он, правда, все-таки пришел попрощаться со всеми, но не танцевал. На вечеринке я была в состоянии унылейшего говна, не хотела ни с кем танцевать, даже не стала бороться за оставшихся преподов. Я просто в прострации сидела на стуле, вспоминала индивидуалку и отчетливо осознавала, что после такого не хочу больше ни с кем танцевать на этой вечеринке и что теперь целый месяц до августовских конгрессов я нормально не потанцую. И было мне дико печально от этого. Потом Жоржи пошел со всеми прощаться, сказал мне: "I love you, you are amazing!!!". Не с той интонацией, с которой клеятся, а просто восхищенно. Потом я ему кинула на фейсбуке видео, еще раз поблагодарила, он написал, что было чудесно со мной заниматься и поздравил с прогрессом)) ^^
Блин, так приятно от этого всего... Не буду скрывать, на конгресс в Праге я ставила себе целью впечатлить Жоржи, до этого он не знал о моем существовании. Но там его внимание рассеивалось, нового народу было много, и я, видимо, все же похуже танцевала, так что впечатление получилось смазанное. А вот сейчас....) Задача выполнена на 100%, хотя прошло всего 3 месяца и я очень мало танцевала. Такие вещи очень сильно вдохновляют и мотивируют заниматься дальше. Все мои усилия и затраты времени и денег проходят не зря. Печаль в том, что Жоржи я теперь увижу только в марте. Нескороооо!!!! Но в марте будет такой конгресс... Ааа, какой же это будет конгресс, это мечта... :D :D :D Там будет и Жоржи, и Каду, и Фредди, и Алиссон, и еще много хороших партнеров... А до марта я времени терять не буду, до марта у меня еще целых 8 месяцев регулярных занятий балетом, еще два прекраснейших конгресса с Каду и Лариссой, индивидуалки с моей горячо любимой Лариссой (наконец-то!!!!!!!!), с Наташей и с шикарным Каду, а это очень и очень нехило!)) Но по Жоржи я все равно буду скучать... =((

Ладно, буду думать о Каду и Лариссе, это поднимает настроение. Я так скучала по ним весь год с прошлого августа!

...Кстати, да, где-то через неделю я уезжаю на море, там ожидание пройдет быстрее и приятнее.

Минуты моего счастья

@темы: Учеба, События, Похождения, Мысли вслух, Видео, zouk

01:05 

танцы, танцы, танцы

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Пребываю в эйфории от предвкушения конгресса в Праге. Через неделю улетаю. 6 дней прогулок, 4 вечеринки, много шикарных партнеров. И одна индивидуалка с Жоржи, он клевый)
Истязаю себя на балете. Потом адски болят ноги, но положительные результаты уже есть. Хотя все равно я пока что чувствую себя деревом и старым корытом. Вперед нога нормально поднимается, назад - в общем-то тоже, в сторону - беда...
Весь март прошел в отвратительном настроении, только сейчас стало лучше.
Наконец закончились лекции в универе, как же я счастлива. Сейчас сдам последний экзамен, и буду весь апрель писать наконец диплом. "Этот сраный диплом, который не пишется", как я его мысленно всегда называю. А потом у меня появится свободное время, гы.
Бесят некоторые совершенно ненормальные личности... Бывают настолько тяжелые случаи, что не поверишь в их существование, пока не встретишься с ними воочию.

И все же у меня однозначный бзик на танцах) Я поняла, каким я мечтаю видеть свое будущее. И это не рекламный бизнес xD Я уже просчитывала возможные перспективы, учитывая мой возраст, продолжение постоянных занятий балетом и в будущем еще джаз-модерн. Пока я еще физически не готова к модерну. Но...) ...И в общем, получается, весьма и весьма оптимистическая такая картинка, чего я могу добиться годам к 25-27. Это то, чего я действительно хочу, то, что меня прет.
Я не хочу убить лучшие годы на офисную работу только ради денег и отсутствие свободного времени. А потом с сожалением думать о том, чего я могла бы добиться в том, что я люблю, к чему у меня есть потенциал и стремление, но что упущено по причине дурости, неверия в свои силы и возможности и из-за стереотипа "как надо делать".
Но сначала все же придется после лета искать работу, и это меня малясь угнетает.

В июне меня ждет еще московский конгресс. Не что-то супер, но не суть. А с апреля я, видимо, начинаю копить на августовский конгресс, снова в Праге. Цель: танцы с Каду и индивидуалка с Лариссой, очень давно мечтаю. Ыы.

@темы: Мысли вслух, Разное

02:41 

обо всем подряд

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Всем привет! Мои записи тут стали какой-то отчетностью раз в месяц))

У меня нет времени, вообще. Даже сходить в кино на хороший фильм. Я или работаю, потому что очень надо, или зря просиживаю штаны в универе, или танцую. А когда ночью я сижу в инете, у меня нет уже ни сил, ни желания заниматься дипломом или делать домашку. И поэтому вместо всего этого я тупо редактирую фотки. А потом приходится забивать и на работу, и на учебу, ведь день до вечера сидеть дома и делать дз, которое уже давно надо было сдать...
Еще я ужасно ленивая и тормозная. Мне надо 3 часа, чтобы проснуться и выпихнуть себя из дома. Если раньше я приезжала на работу к часу, то потом стала к 2, после 2, в конце концов я появилась там в 3. Отвезла 1 заказ, постояла в пробке и поняла, что уже нет смысла ехать в универ, даже на последнюю пару.
И вдруг, о чудо, наше начальство сделало нововведение с предварительной записью. Внезапно я сегодня пришла в офис в 11.30, хотя записалась на 12. 1000р за 4 заказа вместо 800 (или меньше, если меньше поездок) - это однозначно клево.
Сейчас у меня отложено на 1 индивидуалку с Фредди, на визу и почти собрала на отель в Барселоне. Хочу успеть взять вторую индивидуалку.
Впрочем, читать про это скучно.

В эти выходные были уроки с Лео и Лаиссой, друзьями наших преподов. Они клевые +) На вечеринке я отхватила Лео всего один раз, но это было ыыыы. На конгрессе буду на него охотиться. Была очень классная атмосфера и на уроках, и на вечеринке. Приехало много ребят из Питера. Партнеры, кстати, танцуют лучше большинства наших и с головой у них все в порядке. А то, сколько наших партнеров пришло на уроки, наглядно показало все их отношение...
Проблемы с головой у зукеров - это вообще наболевшая тема... Все считают, что чем сложнее связка, чем больше закручены руки, тем круче! При этом неважно, насколько комфортно в это время чувствует себя девушка, как ей это нравится, и насколько криво и косячно это выглядит со стороны. И вообще, что хочу, то и ворочу. Любишь правила - иди в бальные танцы. Если партнер косячит, все делает неправильно, а ты при этом не делаешь что-то красивое или вообще стоишь на месте, то с тобой скучно танцевать. Зачем стремиться танцевать как преподы? Ты же не можешь постоянно с ними танцевать, чтобы они это оценили. Танцуешь ты с нами, поэтому тебе должно быть важнее наше сельское мнение.
После комментариев с таким контекстом уже не хочется распинаться и объяснять, в чем человек не прав. Я пробовала, многие пробовали. Это не помогает.

Грядет очень эмоциональный декабрь... По-моему, я еще ни разу не ждала какой-то месяц, настолько насыщенный разными событиями и эмоциями...
Уже сейчас меня прет похоладние, прут снежинки, прут мысли о Барселоне, переполняет предвкушение событий, и одновременно наворачиваются слезы на вечеринке, мысли о том, в какое унылое говно скатятся наши вечеринки потом, вгоняют в депрессию, и как я буду скучать по урокам... При всем при этом у меня жестокий приступ самокритичности, и на видео я кажусь себе деревом. Если бы у меня в голове не было идеала, к которому я стремлюсь, я была бы собой вполне довольна. Но нет, я хренов идеалист)


Возможно, я хамка и злыдень, но я не могу пересилить себя и изображать энтузиазм и любопытство при встрече с человеком, который хорошо ко мне относится, но бесит меня всей своей сущностью настолько и так давно, что хочется заорать и убежать, только чтобы не слышать опять одни и те же фразы.

Мои мысли так быстро переключаются с одного на другое, что очень часто я про что-то забываю. Несколько идей приходят мне в голову почти одновременно, я думаю об одном, тут же как бы подтекстом замечаю другое, и в конце концов что-то оказывается упущенным. По этой же причине этот пост такой сумбурный и несвязный.

В этом году я стала гораздо больше ценить людей именно за понимание этого дикого процесса, таких людей очень мало. И это важнее, чем просто интересы, юмор и поддержка. Когда говоришь с кем-то, и человек воспринимает тебя как инопланетянина, начинаешь жутко скучать по тем, кто может понять твою мысль, не дослушивая ее до конца. Наверное, это простая и очевидная вещь, но мне кажется, что очень много таких людей, которые не знают этого понимания в силу своего развития или из-за неудачного окружения. Я счастлива, что у меня есть такие ценные друзья.

@темы: Повседневка, Мысли вслух, Люди

03:26 

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
И хочу зиму, и не хочу зиму... С одной стороны, Барселона, конгресс и гастроли. С другой - неминуемое прощание с Фредди и Андрессой. Они от нас уедут. Будет море соплей и слез. И новых преподов нам привезут точно не сразу. После Барселоны уроков зука не будет, и надолго. Без уроков, да еще после конгресса меня будет ломать особенно сильно. К другим преподам, которые у нас тут ведут, я не пойду, они не дадут мне то, что мне нужно. Из этой депрессии меня смогут вывести только новогодние гастроли на катке. По гастролям как-то прям очень соскучилась. По автобусам, переездам... А потом... У меня появится свободное время. Пойду восстанавливать свой английский. На испанский тоже хочу, но на два языка мне денег, наверное, не дадут.
3 месяца буду ждать конгресс, там я планирую брать индивидуалки с Жоржи и Ренатой. А после конгресса - хз.
Потом придется искать работу... Я сейчас совсем хз, в какую сферу рекламы мне идти работать... Хотелось бы как-нибудь попробовать себя во всех областях и по своему опыту уже решить, куда мне идти. Я не могу себе представить, как я буду ездить 5 дней в неделю к 10 утра и сидеть там до вечера... У меня и сейчас времени в обрез, а будет еще хуже =/
Фу, я унылое говно.

Из хорошего, помимо Барселоны, конгресса и гастролей, меня ждет еще концерт Брюно Пелльтье, может быть Дю Солей *если мне хватит на него денег*, парочка индивидуалок с Фредди *надо напоследок*, два дня уроков Лео и Лаиссы и наш номер, который ставят нам Фредди и Андресса для выступления на конгрессе.

________________________________________________

Лирическое отступление не по теме:
Смотрю я на младшие курсы, да и на многих своих ровесниц тоже, и думаю, что или они все по-уродски одеваются, или я консервативная старуха. Непричесанная бошка, какие-нибудь уродские лосинки, страшная кофта, иногда с жутким искусственным мехом, все это со шпильками... Ну и конечно же, кожанки, из-под которых торчит какая-нибудь хрень. Товарищи, это же пиздец! И на лице отмечаталось такое пустое, безмоглое выражение.... Это считается красивым, поэтому все так ходят? Или потому что модно? Или тупо потому что в магазинах сложно найти что-то другое?
И вот вторая вещь, которая меня раздражает. Почему, какие фотографии ни посмотри *я о тех фотках, которые выкладывают в сеть как фотки какого-нибудь крутого фотографа*, у всех моделей совершенно тупое лицо? Почему, чтобы эффектно получиться на фотке, надо непременно изображать из себя какую-то томную тупицу? Закатывать глаза, приотрывать губы. Сколько можно найти фоток, где у модели осмысленный взгляд, не заигрывающий с фотографом и не говорящий "тр*хни меня"? Единицы.

@темы: Мысли вслух

03:09 

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Я ужасный дегустатор. Прямо ужасающий :gigi: Это распространяется на кофе, чаи, духи, крема... Выкидываю что-нибудь закончившееся и думаю: "Ыы, минус 1, куплю теперь себе на пробу другую разновидность". В каком-то плане это касается еще фильмов и книг.
У меня ща наконец-то появилось свободное время, я теперь по несколько фильмов в неделю просматриваю. Составила себе новый обширный список к просмотру. И к прочитке. Добралась до "Шагреневой кожи". Достаточно давно не читала Бальзака. Как мне нравится его манера писать, я балдею +)
Собсна, у меня подходят к концу два флакона духов (есть еще 2, но это на меня не влияет)), и я подумываю, чем бы еще их заменить.

Решила сходить пару раз на сальсу. Не потому что она меня прет, это не так. Для разнообразия, чтобы иметь представление об основных шагах, иногда зук нахально разбавляют сальсой, а я ее не танцую. Потом есть гораздо больше мест, где можно потанцевать сальсу. Еще одна причина: любопытно посмотреть, какой народ туда ходит. А вдруг меня как пропрет...)

Осенью пойду на концерт Брюно Пелльтье, ыыыыы. Ну только если не вмешаются какие-нибудь обстоятельства вроде балета на льду. Тогда придется продать билет. Но я надеюсь на лучшее. Так хочу на его концерт! Если мне окончательно снесет башню, или будут лишние деньги, может я решу купить билет еще и на второй концертный день, посмотрим...)

Раздражает мнение родственников, что начать встречаться с кем-то очень просто, найти парня - ну не проблема вообще! Дааааа, конееечно. Не, если бы моей целью было тупо с кем-нибудь переспать ради самого факта - я бы это давно сделала, наверное. Но у меня-то другие амбиции. Насчет встречаться - да, можно было бы встречаться с кем-нибудь, кому я нравлюсь, но с моей стороны такого же отношения нет, а я не хочу абы кого для того, чтобы ходить с ним за ручку и кайфовать от этого. И в таком случае человек начнет меня раздражать. Ну и вообще как-то неприятно. Возможно, в 30 лет мое отношение к этому будет другим и менее придирчивым, но пока я могу и повредничать, я считаю. Хотя меня это давно бесит. Это единственная вещь, которой я сейчас недовольна в своей жизни. Какие-нибудь деньги, невозможность поехать куда-нибудь - это мелочи, это немного раздражает и все.

@темы: Мысли вслух, Разное

02:48 

Мое превращение в Злодея. Очередная часть.

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Да. Я просто ппц. xD В среду я наглейшим образом пробила пары, а сегодня умудрилась проспать репетицию балета на льду в зале. Сегодня - без умысла, честно! Ваще не помню, как звенел будильник, но судя по всему, я его выключила и легла спать дальше :gigi:

О том, как прошел вчерашний день:

Сначала я собиралась побороть свою лень и приехать к 1 паре испанского. Но вечером я подумала, что вообще как-то мало смысла туда ехать. Как обычно будем тянуть кота за хвост и переводить по очереди. Но съездить надо - в главный корпус зайти заодно.
Утром мне, естественно, очень хотелось спать. Недолго думая, я решила еще поспать и приехать ко 2ой паре.
Потом я очень долго собиралась, мне было очень лень... Особенно меня тормозила мысль, что я уже и так опаздываю, а опоздаю еще больше, и ради чего мне туда ехать? На 50 минут, чтобы послушать, как некоторые не могут вспомнить ни одного слова? Я могу сама с легкостью дома разобрать за 10 минут то, что остальные мучали 2 пары.
Я еще немного поколебалась, сократила содержание своей сумки и, оставив папу в наивной уверенности, что я еду в универ, отправилась прогуливать в самом прямом смысле этого слова))
Сначала я проверила свою стипуху и была очень приятно удивлена xD Потом я с зуком в наушниках пошла к метро, намереваясь съездить в ТЦ за маской для лица... Около метро я решила дойти пешочком до следующей станции, там я совсем проперлась и пошла дальше. Так круто было! В воздухе весна, повсюду капает с крыш, легкое беззаботное настроение, я предоставлена самой себе, никто не знает, где я нахожусь, кто-то тухнет в универе/на работе, кто-то думает, что я тоже тухну в универе... А я самым бессовестным образом одна гуляю по городу и наслаждаюсь самим фактом своего прогула, как школьник, который сбежал с урока. Дойдя до Садовой, я оказалась перед выбором: налево (Сухарь, Сретенка, Тургень, метро) или направо (Маяковская, Патриаршие, метро). Второй вариант показался мне более привлекательным и чуть менее избитым. Соблюдя традицию первого в году поедания мороженого на улице, я совершила круг почета вокруг Патриарших *там прям совсем-совсем весенняя радостная атмосфера* и поехала за косметикой. Посещение ТЦ не обошлось без захода в магазины со шмотьем, футболку с надписью NEVER MISS A CHANCE TO DANCE я ну никак не могла не купить, ну и еще несколько полезных и нужных мелочей +) Прокатилась на 26 трамвае, обратно - на 38 трамвае *люблю кататься на трамваях*, для полной радости почитала в них книжку...
Потусила дома и потом еще час вечернего зука.
День определенно удался.

Сегодня тоже мегазачетный день. На репетицию я все-таки приехала, естественно, балетные девчонки уже ушли. Я там потусила с остатками цирковых, и наш директор довез меня до дома, не зря ж я приперлась xD
А вечером... Вечером был внеплановый зук в Карибах. Просто к нам в Москву заехал зукер из Дубая, Найан. Он у нас уже бывал. Народу было ну совсем немного, несколько девушек и на них 4 партнера, но хороших и постоянно танцующих, среди них Фредди и Найан. Так как девушек было немного, то я танцевала раз в 2-3 песни, что оч круто, и постоянно практиковала то, что нужно практиковать, а не тупо бегала из стороны в сторону, не слыша музыки, как будто мы больше ничего йопт не умеем. Блиин, как это было классно! Я за 2 с половиной часа утанцевалась так, как не всегда бывает за 4 часа. Чего только стоят 2 танца подряд с Фредди :D Найан вообще оч часто приглашал, с ним тоже очень здорово танцевать, тем более что он ученик моих самых-самых любимых зукеров :D Я с ним разобралась, как делать одну забавную штуковину типа прокатывания головой по рукам, в конце концов получилось так как и должно быть. Безумно довольна +)

Завтра вечером уезжаю в Воронеж на один день. Не в Воронеж конретно, но куда-то рядом с ним.

Еще меня в последнее время одолевает подозрение, что часто мое искренне дружеское желание поболтать или сделать что-нибудь полезное толкуют неправильно и видят в этом (обычно потому что хотят видеть) симпатию и заигрывание, хотя я ничего не делаю, глазки не строю, симпатия если и есть, то совершенно другого плана, если я говорю что-то хитрым тоном или подъебываю, это ничего не значит, просто я люблю так делать))

@темы: Развлечения, Похождения, Мысли вслух

01:02 

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Моя совесть говорит мне: ты давно не писала здесь ничего интересного. На что я ей отвечаю, что писать мне как-то в общем-то и не о чем.
Но я попробую))
Моя жизнь сейчас идет по принципу извлечения пользы и удовольствий из времени, которым я располагаю. Потому что я понимаю, что когда я пойду работать, с этим будет труднее. Я теперь домосед. Выходной - это лишний повод подольше поваляться в кровати, поделать всякие масочки, почитать, посмотреть какой-нибудь фильм... Еще как бы надо обрабатыать фотки, которые я посылаю ребятам, чью свадьбу фотографировала. Но фоток оч много, и крайне лень.
Меня доставляет юмор нашей универской компашки. У нас такая интересная своеобразная туса умных людей, которые все и всех выстебывают, в том числе самих себя, но при этом никакого плохого умысла в этом нет, никто не обижается, все друг другу помогают. И мы очень любим позлорадствовать :gigi: Нам пох на моду, клубы, "престиж" и все остальное, что распространено в
любой среде. У нас и группа есть своя вконтакте, чтобы всякие гламурные дуры не утаскивали к себе наши шпоры и прочие полезные вещи.
Опять наслаждаюсь занятиями по зуку. Занятия мне нравятся больше, чем вечеринки, потому что мы там изучаем всякие новые вещи, можно отрабатывать свои ошибки, можно потанцевать с Фредди :D А на вечеринках как всегда нехватка партнеров, эти самые партнеры забывают то, что мы проходили, делают все одно и то же, играть с музыкой пока так нормально и не научились... Самое крутое - это что? Это когда ты по ведению понимаешь, что от тебя хотят, чтобы ты сделала, но ты до самого конца не знаешь, как это будет сделано. А наши партнеры пока крайне предсказуемы.
Убивают некоторые личности с зука... Парни, которым лет по 25, дядьки, можно сказать, а на самом деле - такой детский сад... Лучше ни с кем не встречаться, чем с такими придурками.
Еще не понимаю девушек, которые в свои 20 лет чуть-чуть только успели с кем-то провстречаться, месяц-два, и уже сразу мечтают всю свою будущую жизнь посвятить этому человеку, мало того, верят в это. Поставить свою подпись под приговором к обывательщине, от которой так просто уже не избавиться... Лучшие молодые годы своей жизни спустить сразу на это... Причем как правило, денег ни у кого нет, свободного помещения тоже, хорошего знания друг друга тоже, зато сколько рвения!.. Нечто подобное мне тоже было свойственно. В 18-19 лет. Мне было достаточно один единственный раз оказаться брошенной и восстановиться от этого, чтобы мои мозги протрезвели и повзрослели. Сейчас у меня в голове какая-то совсем другая опера xD
На носу поездки с балетом на льду в Воронеж и Барнаул. И... я раздумала оттуда уходить до середины 5 курса, тому есть несколько причин)) Если даже придется пересдавать что-то на зимней сессии, то без зарплаты от гастролей я не останусь. Диплом от меня не убежит, а радость от поездок и заработанных денег я напоследок получу. Как-то так :gigi: :evil:

@темы: Мысли вслух, Разное

03:32 

lock Доступ к записи ограничен

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:56 

поток сознания))

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Это странно, но я скучаю и жду день рождения... Я еще припомню кое-что насчет подарков... Х)
Моя мозговая атака на саму себя, кстати, завершилась. Теперь некоторые вещи не противоречат моим убеждениям, не будем пока обсуждать каким :gigi:
Я опасаюсь другого. Если меня вдруг начнет раздваивать в моих желаниях... xD Тогда... Тогда я буду просто конченным негодяем :evil:
Никто ничего не понял, хы ^^

А еще в последнее время я как-то слишком много и постоянно ем...
А еще я окончательно проперлась от хороших чаев и кофе в зернах, купила себе погурманить зерновой кофе "Амаретто". Пока еще не пробовала...

Еще одно замечание. Получается так, что в последнее время я очень много общаюсь с теми, кому лет по 25 и больше, мне реально интересно с ними общаться, они рассказывают всякие увлекательные истории из своей жизни, свои далеко не тупые мысли, дают дельные советы, много знают... И потом когда я вижу своих ровесников, некоторые из них кажутся мне черезчур детскими, слишком легкомысленными и несерьезными, хотя они классные люди. А они меня далеко не всегда понимают. Как-то так... При этом при общении с друзьями старше меня я не наталкивалась на недопонимание, следствием которого являются глупые подстебы.
И если эту мысль я выскажу тем, кто старше меня, они это с интересом выслушают и наверняка прокомментируют, может быть даже с какими-нибудь психологическими дебрями ^^ А ровесники просто пожмут плечами, кому-то это мб вообще неинтересно будет.
Психологические дебри... Хочу пообсуждать психологические дебри... Блин)

@темы: Бред, Мысли вслух

23:57 

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
У меня в голове творится сейчас что-то ужасное и невообразимое... Капец... Действительность и я сама выносим мне мозг. Я не хочу ничего объяснять, может быть потом... У меня происходит сильный разрыв одной из сторон моей жизненной философии с действительностью, в результате чего я не знаю, как себя вести. Это с одной стороны проблемы. С другой стороны проблемы (не связанной с первой стороной), происходящее является наглядным подтверждением того, о чем мне в последнее время думалось чисто теоретически. Мне думалось в плане: "наверное, со временем в некоей области моего мышления должны произойти такие-то и такие-то изменения. Когда-нибудь". И вот я наблюдаю наглядный пример.
Самое забавное, что я полностью понимаю причину происходящего (даже построила параллель с одной книгой), но это никак не уменьшает мой вынос мозга, скорее даже наоборот.

Заинтриговала всех, ничего не сказала. И не скажу. Не хочу. В первую очередь для себя писала.

@темы: Бред, Мысли вслух, Наблюдения

04:32 

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
А еще, знаете, я смотрю видео с концертов Брюно, Даниэля, также вспоминаются Лара Фабиан и Стефан, и меня пробирает такая гордость за наших людей!!! Особенно в случае с Брюно и Даниэлем. Эти артисты были настолько потрясены, что их любят в России, а главное, как любят!!! Они не верили своим глазам и ушам. Даниэль на своем концерте ошеломленно, смущенно и очень счастливо улыбался, благодарил по-русски, читал стихи, даже прослезился под конец. Брюно был первым артистом, которого пригласили преданные поклонники посредством интернета. Он очень известен у себя в Канаде, иногда выступает во Франции, ну еще где-нибудь пару раз, но в основном в Канаде. И вдруг он приезжает в Россию, где ему оказывают такой прием, что дух захватывает, он был потрясен до глубины души, что эти люди с другого полушария знают все его песни, безумно его любят, в зале такая теплая и искренняя атмосфера счастья, благодарности, это чувствуется даже на видеозаписях. Тогда Брюно пообещал, что обязательно вернется к нам. И вернулся через год. Я смотрела видео, читала воспоминания зрителей о концертах... Это было что-то такое, что я не знаю, как это описать. Брюно 2 месяца заранее учил русский язык, на концерте он по шпаргалке говорил по-русски, его все поддерживали, устраивали флешмобы со светом и плакатами, он ходил по залу, жал руки, взял у одной счастливицы мобильник, поснимал все на видео (можно посмотреть)), посреди песни выбежал в бельэтаж и допел полпесни там, среди поклонников, которые не верили своим глазам)))) Притом что он очень скромный, искренний и совершенно непафосный человек. Все подчеркивают, как он был благодарен залу, выкладывался полностью, выкладывал все свои силы и душу, какой он потом был уставший, но все равно несколько раз выходил на бис. Одна девушка писала, что ей показалось, что когда Брюно пел песню, связанную с историей Канады, которую он очень любит, в его глазах было такое выражение... что он поет песню о своей родине россиянам, которые любят, ценят и понимают его гораздо больше, чем его соотечественники.
И он снова собирается приехать к нам через год. Я очень-очень верю, что это произойдет, и я там тоже буду. Он мечтает когда-нибудь спеть песню на русском)) И очень переживал, когда у нас летом были пожары. Я восхищаюсь этим человеком, он настолько талантливый, разносторонний, какой-то очень искренний и светлый...
...Я не упомянула о нашей традиции дарить любимым артистам уникальные подарки, которые делаются по заказу. Но это как бы само собой разумеется))
Я понимаю, почему Лара так любит Россию и так часто к нам приезжает)) Да и Стефан что-то зачастил в этом году, надеюсь, что и дальше так будет)

@темы: Разное, Мысли вслух, Люди

03:10 

всякие разные мысли о себе

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Да, это снова я, все такая же помешанная))) Иногда мне закрадываются в голову мысли, а меня вообще кто-нибудь еще читает? А то ни одного комментария))
Теперь мне хотелось бы написать на другую тему.

Я замечаю, что во мне опять что-то меняется. Что-то, что я не могу точно определить и дать себе отчет, но я это чувствую. Подумав ночью, вместо того чтобы спать, я пришла к мнению, что меняется моя система ценностей. Характеру нет поводов меняться, и я его знаю, а вот система ценностей - да... И размышления становятся более взрослыми. Тут много влияющих факторов: множесто перемен в моей жизни за год *о 2010 годе подробно 30 декабря)*, много новых людей, да и переосмысление старых знакомых, возможность сравнивать разные круги общения, литература, и, по-моему, свое дело делают мероприятия и концерты, которые я фанатично посещаю, люди, которыми я восхищаюсь.
Если раньше я копила деньги на шмотки, теперь я откладываю деньги на желанные мероприятия, а уж остатки уходят на шмотки. Раньше я тщательно продумывала, в чем я пойду в универ/школу, теперь мне кагбэ срать :gigi: Я стандартно подкрашиваюсь, одеваю очки *не ходить же мне с утра до 11 вечера в линзах*, одеваю один из свитеров, которым уже года 3 *лишь бы не замерзнуть*, любые джинсы, и направляюсь в универ. Ибо мне сейчас совершенно неважно, как я там выгляжу. Ради чего стараться, ради одногруппниц чтоли, ради преподов? Ради себя, ну так я знаю, что я красивая и могу красиво одеваться)) Я наряжаюсь в другие места, на вечеринки... У меня уже нет порывов сразу же просрать полученную стипендию, она лежит в коробочке и ждет своего часа, будь то какая-то вещь, билет или что-то еще :D Меня как-то коробят постоянные разговоры о деньгах, для меня это уже далеко не главное. Мне очень не нравится жеманство, я не выискиваю его специально в людях, но иногда оно как-то очень режет глаза. Ну сохранение благопристойного имиджа - это меня всегда бесило, можно не упоминать) Еще я замечаю, что моя область интересов и мыслей сильно шире либо сильно отличается от некоторых моих приятелей, иногда это очень заметно, система ценностей тоже очень сильно отличается, иногда они не могут понять моего поведения, потому что сами бы никогда бы не сделали что-то, что делаю я, выбрали бы в пользу чего-то другого *завернула*. Короче: некоторые не понимают, нафига я по вечерам мотаюсь на танцы, плачу за это деньги, зачем покупаю дорогие на их взгляд билеты (хотя обычно они средненькие) и т.д. Хотя все равно эти люди мне нравятся за другие их качества.
Для меня очень важно ощущение какого-то момента, атмосфера, гораздо важнее, чем бездушная шмотка или что-то еще. Я сильно ощущаю моменты, когда с тобой что-то происходит, ты счастлив, видишь что-то потрясающее. Пример: сижу я, допустим, на концерте, восхищаюсь... И при этом я осознаю, что через какой-то час-два это все закончится. И все, останутся только воспоминания. Я уже хорошо знаю ощущение счастья и тоски одновременно, когда событие уже кончилось, ты его уже пережила, то, что ты только что переживала, тут же стало элементом прошлого. Так вот, ты это осознаешь и понимаешь: со мной сейчас происходит то, о чем останутся только воспоминания, я уже не вернусь в этот самый момент, а сейчас я прямо в нем! Я сейчас наяву переживаю то, о чем потом буду только вспоминать. И от этого осознание ценности происходящего становится еще сильнее. И когда это все связано с какими-то очень теплыми/сильными/незабываемыми и тд чувствами, эмоциями, это же гораздо дороже, чем приобрести что-то материальное и только.
Что могу сказать определенно: я еще больше ненавижу просиживание задницы, аморфность и тяжесть на подъем. Хочется пнуть таких людей по сидячей в прямом и переносном смысле части тела. Быть везде, интересоваться разными вещами, развивать свои интересы, не упускать возможностей и всяких приглашений и предложений - вот то, что для меня важно. А те, кто сидит, "философствует", ничего не делает и еще, как правило, ноет, вызывает сильное раздражение и неприятие. И сколько бы они не оправдывались, что нет настроения, какие-то препятствия мешают... Я считаю, что главное - это желание, одно сильное желание может все изменить, лишь бы оно было... Только благодаря очень-очень-очень сильному желанию многих поклонников и развившейся активности к нам привезли Нотр-Дам, если бы люди уныло думали "я это упустил, я это уже никогда не увижу, это слишком сложно", они бы к нам не приехали. я все о своем
Еще хуже я отношусь только к тем, кто не научился хоть как-то постоять за себя, обратить на себя внимание, выделиться, не научился даже чуть-чуть размышлять, чтобы ответить на вопрос препода, кто даже боится сказать "извините, я не готов(а)", будет тупо сидеть и молчать, живут в каком-то узеньком мирке радиусом 5 метров. Я знаю такие кадры. Они у меня вызывают смесь жалости и презрения, я не знаю, как они вообще живут. Выживают?
Все это часто вызывает у меня какое-то такое чувство... Что мне предстоит что-то сделать, как-то все эти мысли и убеждения применить, что я могу что-то сделать или кем-то стать... Обывательский образ жизни и обывательские интересы мне никогда не представлялись привлекательными. Типа: работа, пожрать, дом, пожрать, поспать, работа, пожрать, дом, сварить борщ мужу, накопить на отпуск раз в год. И что, жить от отпуска до отпуска, а все остальное время - однообразие? Мне надо найти себе работу, которая будет мне интересна. Только вопрос: а какая работа будет мне интересна? Этого я не знаю. Иногда я думаю: а вдруг у меня есть какое-то призвание, талант, о существовании которого я не знаю? Который мог бы стать для меня ключевым в жизни. Но этого я понять не могу.
Еще иногда я думаю: а вдруг мне суждено когда-нибудь стать писателем? Когда мне захочется что-то сказать людям. Ведь важно не писать тупо всякие истории, важно, чтобы была идея, мысль, которую хочется донести. Почему-то меня довольно часто спрашивают, не пишу ли я что-нибудь)) На многие вещи вокруг себя я смотрю как бы со стороны, как-то отсраненно-любопытствующе, пытаясь вывести из этого что-то кроме личных интересов, какие-то наблюдения. Мне многое интересно, много любимых занятий. Богатая почва :D

@темы: Мысли вслух

04:31 

Моя новая любовь, БП

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
После мюзикла у меня возникло твердное намерение ознакомиться с личным творчеством всех артистов. Раньше я как-то на этом подробно не останавливалась. Послушала Сегару, но она меня не очень впечатлила. Остальные как-то прошли мимо меня, но это было давно, несколько лет назад.
Сначала я послушала всего Фьори. Сначала - это не было знаком особого предпочтения, просто так. Голос у него красивый, но в мюзикле он не произвел на меня наиболее сильного впечатления. Послушав все его песни, могу сказать, что они красивые, поет он хорошо, но все песни какие-то похожие, меня не зацепило так, чтобы захотеть посмотреть видео с концертов...
И вот я дошла до Брюно Пельтье. Когда я несколько лет назад смотрела мюзикл на компе, я не уделила ему должного внимания. Вроде как второстепенный персонаж... Но на концерте он меня поразил своим необыкновенным, очень сильным и очень красивым голосом, энергетикой... Дома я начала пересматривать видеозаписи, впечатление усилилось, потом усилилось еще раз)) И вот я добралась до его музыки. Как-то так сразу получилось, что в группе я влезла сразу в видеозаписи с московских концертов (или это было неизбежно?). Первыми мне попались кафедральные соборы. Брюно живенько спрыгивает со сцены и направляется в партер. При этом обаятельнейше мимолетно улыбается в камеру девушке, и зал начинает петь. У него такие теплые добрые глаза и такая искренняя улыбка, ну невозможно не поддаться) Такой естественный и милый) Потом я прониклась его речью на русском по бумажке, всякими репликами, но больше всего меня сразил его сюрприз, когда он посреди песни ушел из зала и продолжил петь в бельетаже среди зрителей. Я такого еще не видела))
После этого я дошла до песни Après toi le déluge. И всё. Я влюбилась в эту песню и в него. Песня просто... Нечто настолько красивое, душевное и глубокое... И фортепьяно, которое я обожаю. Она проникает куда-то глубоко в меня, завораживает и что-то переворачивает...
Послушала весь последний альбом. Только одна песня не понравилась, по субъективным пристрастиям вкуса. Послушала еще кое-что, продолжаю знакомство.
J'me Voyais Plus - крутейшая песня, J'ai Menti - очень нравится, вообще все они...
Меня поражает, насколько этот человек талантлив и многогранен, он поет все что угодно: классику, рок, шансон, джаз... И у него красивейший голос... У него песни со смыслом, которые не хочется слушать просто как фон, надо вдумываться в текст и сопереживать. И получается интересная тенденция: чем больше я слушаю какую-то конкретную песню, тем больше она мне нравится. Если сначала я не обратила внимания на какую-то композицию, то потом она все равно начинает мне нравиться. И он безумно милый и обоятельный +)
Le clown - душераздирающая автобиографичная песня, при этом безумно-безумно красивая и грустная...

В ноябре планируются концерты Брюно, я уже хочу сходить. Мне кажется, что когда я прослушаю и пересмотрю все, по несколько раз, я буду уже безумно мечтать об этом))) А ведь он приезжал к нам в октябре, и в прошлом году тоже. Эх. Но видимо, мне надо было созреть)
...Надо мюзикл "Дракула" обязательно с ним посмотреть.

...Если я потом буду здесь превозносить Даниэля Лавуа, не удивляйтесь) Просто я им еще не занялась обстоятельно)) Но он вообще.... Восхищаюсь безмерно.... И у него очень-очень добрые глаза)


Аааааааа, я хочу там быть в следующий раз!!!!!!! *ниже вставлено видео, но я его почему-то не вижу* В общем вот: vkontakte.ru/video-717911_152370238


@темы: Мысли вслух, Музыка, Видео

19:09 

еще раз про нотр

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Я все еще под впечатлением, не отпускает.
Теперь пересматриваю в интернете видеозаписи в нормальном качестве... И меня снова накрывает беспредельное восхищение... Когда видишь с какими эмоциями, как проникновенно пели артисты, замечаешь, как у взрослых именитых дядек текут слезы, толи от эмоций вообще, толи от переживания своей роли... Я не знаю, можно ли к этому вообще относиться равнодушно.
После этого еще раз думаешь, как же круто, что я там была, я видела это своими глазами и слышала это. И ценность увиденного увеличивается еще больше, теперь я мечтаю, увидеть это своими глазами когда-нибудь еще раз. Я не знаю, устроят нам когда-нибудь такое еще раз или нет, но я бы очень хотела, я думаю, что ради этого я бы потратила даже в несколько раз больше денег на билет, чем было, на какие-нибудь действительно хорошие места. Оно того стоит.

Ну разве это не потрясающе?)




@темы: Веселое, Воспоминания, Мысли вслух

00:51 

lock Доступ к записи ограничен

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:37 

жопец

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Ломаю себе голову: пойти в субботу танцевать или смотреть гран-при по фк. Я хотела пойти на гран-при в пятницу, но теперь я смогу пойти на него не до самого конца (из-за репы...). В субботу я либо к 5 вечера приезжаю на Ходынку и наслаждаюсь там до конца дня (а вдруг в это время в Гавану придет кто-то интересный), либо я иду в Гавану (а гран-при откладывается до следующего года). При этом в следующий вторник я в Карибы не попадаю (du soleil), и в субботу на след неделе тоже не попадаю (важная миссия - фотографировать свадьбу). Аааррр, сложный выбор.

Фотографирование свадьбы - то, что заставляет меня нервничать. Не имея опыта фотографирования свадеб, только представление, мне придется трудиться на свадьбе подруги моей хорошей приятельницы. Чувствую ответственность, и меня это напрягает... Хотя это будет для меня отличным опытом.

Болит костяшка на ноге, из-за конька. Шишки пока вроде нет, боюсь, как бы не начала расти. Поеду продавливать ботинок. Если не поможет - хз, что делать, хоть новые мягкие ботинки искать. Мне надо отвыступать в елках на льду, в крайнем случае потом я могу уйти из балета.

Курсач по рекламе все-таки в этом семестре (только недавно мы это узнали). Надеюсь, что в эту среду удастся упросить препода дать какие-нибудь групповые задания. Иначе я не имею ни малейшего понятия, о чем писать, и ни малейшего желания. Надо изобрести какую-то, блин, проблему для решения. Почему нельзя тупо расписать теорию?
Я не хочу ничего делать. У меня уже сидит в печонках таскаться в универ ради того чтобы терять время на предметах, которые мне неинтересны, либо на нужных предметах ничего не делать, спать или слушать посторонние истории. Лучше бы спала. Но я хочу автоматы.

А, да, крик души. Меня бесит Андрей!!!!!!!! Повадился на импровизации сразу же бежать ко мне!!!!! Ему-то хорошо, приятно танцевать с кем-то, кто танцует лучше тебя самого и пытается исправлять ошибки. А мне каково? Вместо того, чтобы танцевать с кем-нибудь нормальным и отрабатывать свои косяки, понимать нормальное ведение, мне приходится ломать голову на тем, что хочет сделать этот идиот, но так как он нормально не ведет и импровизировать не умеет, мне приходится угадывать наперед, что же он сделает. Как результат: мне кажется, что я начинаю идти сама и хуже чувствую, как меня ведут. Бесит.

@темы: Повседневка, Мысли вслух

04:32 

lock Доступ к записи ограничен

Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

tomorrow is another day

главная