Мнения на счет днева разделились)

У меня дневниковый кризис) А вообще, если честно, я не знаю сама, зачем я здесь пишу. Для себя? Не знаю. Иногда бывает и для себя, но такие посты я обычно закрываю. Да и относительно себя я все хорошо знаю и без дневника. Для других? Не знаю. Как-то не особо, я об этом редко думаю. Нет, конечно, я всегда испытываю детскую радость при виде новых комментариев) Но это же не главная цель) Иногда пишу просто чтобы плохое настроение куда-то выплеснуть. Иногда когда какие-то мысли есть. Действительно, когда есть. Обычно у меня их нет. Прихожу в офигении после школы и не могу ничего вразумительного сказать. Иногда действительно хочется запечатлеть что-то, чтобы потом можно было в деталях вспомнить. Но ведь не буду же я так каждый день вспоминать. Зачем это все надо? Наверное, большая часть моей писанины - это пережиток детства, когда мы с Кошаком стремились все в подробных деталях запечатлеть, альбомы, тетради... От этого очень тяжело избавиться) Конечно, всегда остается мысль, что кому-то это может интересно. Вот, допустим, почитает человек и составит обо мне нормальное мнение. А потом смотришь на все это так, как будто кого-то постороннего читаешь, и думаешь: какой бред! Хочется, чтобы исходя из написанного, обо мне как о человеке объективное мнение оставалось, чтобы меня было видно. А получается то же самое, что и в жизни. Ведь меня хорошо знают и понимают только самые близкие люди, перед которыми я полностью раскрываюсь. У остальных всегда какое-то немного неверное впечатление складывается, которое сложно изменить, не общаясь так, как с лучшими друзьями допустим. И тут тоже из моих постов меня видно только с какой-то одной стороны, не самой лучшей, и плохо видно. Мне самой моя писанина уже надоела. Неинтересно перечитывать. А если еще и сравнивать с чем-то, возникает чувтство, что я дура и ни на что большее неспособна. Но я же знаю себя, знаю, что во мне есть, но этого не видно. Получается так, что картинки после текста в большинстве случаев мое состояние передают лучше, чем то, что я пишу.

Чтобы это исправить, я знаю, я должна больше писать о своих собственных мыслях, чувствах... Иногда это получается, а иногда меня останавливают некоторые факторы, которые я не могу назвать из-за этих самых факторов. *Во загнула)* А вдруг, допустим... Да и сама по себе я такой человек, что мне всегда сложно раскрываться. Я бы и рада, но это всегда проблематично и занимает долгое время. Либо надо закрыть нафиг от всех дневник и писать для себя одной и кучки человек. А я так не хочу. И вообще, это в мои интересы ну никаак не входит) Ладно, я постараюсь встать на путь исправления) А раз многим даже и нравится, всякие подробности иногда буду вставлять под "морем" =)

...Читаю еще раз. Такой сумбур. Сначала не знала, потом все-таки частично определилась... А я так всегда писать буду, сумбурно и с недоговорками. Иногда будет ничего не понятно)

Нет, ну в последнее время иногда ведь улучшения бывали, согласитесь =)



...А вообще, может быть, если бы не было некоторых вещей, я бы об этом даже и не задумывалась сейчас. Ну... Я этого хотела. Случайно и забавно, но это произошло) А вот что это делает и делает ли, я не знаю.

*Вот тут еще хочешь что-то сказать, но думаешь как бы не сказать лишнего. Последнее время почти в каждом посте, наверное, через один с некоторыми своими высказываниями почти по грани хожу. Хотя большинству, я думаю, ничего не видно. Интересно даже. Но ведь остается меньшинство, которое может догадаться. И я это прекраааасно знаю. Иногда даже, рассчитывая на это, и пишу некоторые такие отдельные фразы, кхм. Только я не знаю, всегда ли они доходят по адресу и доходят ли вообще) У меня было несколько поводов подумать. Но поводов все равно неясных. А с другой стороны - стороны только реальности, - у меня же вообще нет никаких видимых причин это писать*



*Начали за здравие, а кончили за упокой)) И как всегда на одном и том же))*



...Воооот, вот это некоторые мои размышления, проходящие некоторую обработку, чтобы попасть сюда Закончилось частично на том, что временами приходит ко мне в голову. Все остальное спряталось где-то глубоко на дне "под темною водой" =) Есть, есть частично, но не видно только) Надо устраивать психоанализ всего, что я написала))



*Прочитала еще раз. Ох, ёёё...*

Верните мне вчерашний день, мне понравилось) Я в такую погоду быстро втягиваюсь))

*Просто не знаю, с чего пост начать)*

А со школы! *гениально))*

*Меня клинит на скобках*

На английском я саму себя удивила. Надо было достаточно обширный диалог составлять. Света меня должна была спрашивать, а я отвечаю. Ну у меня сегодня просто день английского спикинга. Давно мне в голову не приходило столько умно составленных предложений, да еше и с полезными словами. Меня Анатольевна даже похвалила за то, что вставляла фразы, которых у нас в учебнике нет Да не, я знаю, что я это все знаю, просто не всегда они так вовремя вспоминаются. Света вообще офигела от моего старания. Я ее прям ниже плинтуса опустила своими разглагольствованиями Классная сказала, что я хорошо говорила, а Света засыпала на ходу. *Мы поменялись ролями*

Физра. Оооо. Ненавижу такие уроки. Сначала какие-то странные бега с баскетбольными мячами. Ну я же говорила, что я терпеть не могу мячи. Потом игра сама по себе. Я уже нагло удалилась на лавку Так нет, потом еще в пионербол играть. Меня как пофигиста заставили свистеть. До этого я всегда отмазывалась. В этот раз не получилось. Бееее. Какая мерзость. Свисток, который, наверное, уже вся школа в рот взяла, весь перепачканный в блеске для губ и воняющий какой-то гадостью. *Духами его что ли хоть для приличия побрызгать?* =)

А Даша заболела. Ууу =//

А я себя интересной вещью занимаю. Ну не специально, невольно как бы. Если подумать над некоторыми вещами, на которые никто даже и внимания не обратит, и проанализировать, иногда выходят очень любопытные результаты Ну обойдемся пока без подробностей) Просто я иногда на всякие детали внимание обращаю. Сначала не задумываюсь, а потом они случайно вспоминаются, и становится очень интересно)

Такой сумбурный день...

Притащилась с утра в поликлинику, а врач, оказывается, с 14.00. Завтра утром работает, завтра опять пойду. Ууууу... Будабудабууу...

У всей школы башню снесло от погоды. "Кошмарики" =) Да я тоже. Первый раз с таким радостным воплем из подъезда вышла

И пришла я после неудачного похода в поликлинику в 3 уроку. Гы) Удачно так. На первой биологии была контроша, и потом еще на алгебре А с моим появлением все уже закончилось

И вот какое-то странное схождение с ума в школе с Дашей без явных причин. Истерическое ха-ха еще со Светой потом. Потом опять с Дашей, когда вокруг школы гуляли. Вот я на нее ща прилюдно пожалуюсь! Своей фразой ""Ну наши рожи были такими же, как если бы мы спали по два дня в день!" она меня довела до того, что я жестоко подавилась. Не смешно было. Когда я долго пыталась прийти в себя и судорожно подкрашивала на весу жестоко поплывшую подводку) Вот, вы все теперь свидетели)) Даша коза!

Хе) Уже третий день пыталась вспомнить одно название. Говорю Даше: "Ну как называется улица, где главный дом милиции?" - "Чаво???" - "Ну самый известный такой дом! На Лубянке, кажется" - (что-то она там спросила) "СИЗО что ли? Он вообще в..." (память подводит) - "Неет! Ну где расследования всякие проводят..." - "Ааа! Петровка, 38!" А мне казалось, что Лубянка, 2



А теперь дома в нормальное состояние пришла, что-то такое туповатое настроение. *В окно что ль посмотреть, порадоваться)* Прихожу к выводу, что я неизлечимый случай. Рассуждаю на тему, что что-то надо делать, а сама сижу на месте и чего-то жду с неба. Мда... Надо поднять одно место и, не думая ни о чем, заставить себя что-то сделать. Только я не такой человек. Я так не могу. Я буду думать: "Неее, да воот, как это таак, ни с того, ни с сегоо, бла-бла-бла..." Вот себя сейчас ругаю, только это на меня никак не воздействует. *Трезвый взгляд на вещи, которые ничем новым не радуют* Ну почему ничего не меняется, а?

...И белая такая зависть к некоторым людям. Почему? По кочану. Нет, никаких нехороших мыслей, не подумайте. Из самых светлых побуждений так сказать)



...А к нам, кстати, на каток вчера Илья Климкин приходил. Какую-то девочку тренировал. Вот как подрабатывают наши спортсмены) Я его сразу узнала. Ну там такая внешность, что сложно не узнать)) Стоит такой в шапочке (голова небось замерзает), костюм от Федерации ФК выданный - красные штаны, куртка белая с красным с надписью "Russia". Хых) Не особо прям какая знаменитость, но тем не менее) По России среди одиночников, наверное, в тройку войдет. Аффихееееть

Оу) Убейте меня. Чем я занимаюсь, куда я докатилась. Это называется... Долго пыталась подобрать название, не получилось)) Блин. Вызвала сама у себя новый приступ нервотрепки. Однако в результате я спокойна =) *О чем я щаз, понимаю только я))* Нда. Тяжелый случай, ага.

Зато одним поводом помучить себя меньше)



У мну завтра будет развлекательная программа. Папа выделил сумму на некоторые нужные покупки Ну и само собой разумеется, каток



Мне делать нечего. Выключите за меня компьютер, а то я не в силах. Не уйду отсюда нафиг никуда

Длинный-длинный пост за сегодня. Просто о каких-то разных вещах хочется написать, как все вместе увязать, не знаю) Ну для начала просто про сегодня. Совсем оффтоп сделаю отдельно.

В школе все то же все. Мне уже лучше) Со Светой над чем-то долго измывались) Не помню, над чем. Без разницы.

На алгебре у меня сегодня крупная удача была) Забыла сделать д/з, времени на переписывание не осталось. Думаю: "Будь, что будет!". Т.О. говорит: "Вопросов с домашней работой нет? Ну тогда проверять не будем!" ..."Так свезло мне, так свезло!"

Потом после уроков Света должна была встретить Ксю.

Еду, значит, я в метро. На переходе на "Проспекте мира" вижу знакомое лицо. Ксю. Я ее одернула. Она на меня налетела с радостным воплем "Мобильник!!!". И я начала ей перекидывать мп3. Прошло минут 10-15. Время встречи со Светой уже прошло. Она мне: "Ну я думаю, Света меня не убьет)) Все, перекидывай мне еще эту песню, и если я буду еще просить, больше не давай". Звонит Света: "Ты где???". "А, ну я тут Надю встретила..." Бедная Света))

Потом еще театр. Удачно в этот раз доехали. Спектакль "12 разгневанных мужчин". Да, название, конечно, опять такое)) Перевод с английского типа. А сам спектакль, кстати, ничего. Всем понравилось. Типа закрытое заседание присяжных. 12 человек. Надо решить, виновен человек или нет. От них зависит его судьба. Никаких прямых доказательств нет. И вот там они все сидят и думают) Сначала все против, кроме одного человека, который сомневается и считает, что несправедливо осудить на смерть человека, не имея против него никаких доказательств. А все хотят побыстрее уже решить и уйти. И вот там дебаты разворачиваются. Получается, что он вроде и не виноват. В результате потом все соглашаются на освобождение.

Забавный спектакль. Вроде как и расследование с логическими размышлениями. И интересная подборка персонажей. Все 12 человек совершенно разные, со своим характером. В каждом можно кого-то узнать) И с юмором таким. Часто были моменты, когда зал хихикал. Никаких шуток. Просто жесты, отдельные фразы, выражение лица. А смешно очень. Очень натурально, реальные жизненные моменты. Скучновато только иногда оттого, что весь спектакль идет это одно действие, ничего не меняется. А так вообще достаточно интересно.

Вот. Ну мне понравилось. Лучше гораздо предыдущего.

На этом пока все) Пойду следующий пост писать

Нда, ща я буду продолжать возмущаться. Нет, ну просто в таком злобном состоянии. Почему-то очень хочется выразить свое мнение по некоторым вопросам.

Допустим, курсы опять. Добило окончательно. Света выходит к доске начертить план церкви. Сразу же несколько голосов: "Света, а ты любишь ходить по церквям?". "Ыыы, в платочке!". Нет, ну я даже не знаю, как это назвать. Они хоть иногда задумываются над тем, что они вообще говорят? Я даже комментировать это не хочу.

Дальше. Идем со Светой по 4 этажу, перед общагой. Проходим мимо кабинета немецкого. Там стоят из моего класса Настя с Ксюшей и какая-то их подруга. Они меня подзывают. "Помоги пожалуйста! Ты сделала домашку по немецкому?". Вклинивается Ксюша: "Я знаю, Надя всегдя домашку делает!". Я начала выть, что у меня все в тетради, которая валяется в кабинете истории, чтобы отмазаться. "Ну давай я с тобой до него дойду. А то мне опять парашу поставят. Ну помоги!". Вот прицепилась. Клянчить начала. В результате я ей что-то резко ответила и ушла. Она еще мне аргументировала: "Ну вообще-то это принято помогать" и что-то в этом роде, еще таким голосом. Ага, принято помогать. Я одна сделаю домашку, а потом вся школа будет у меня списывать. Ладно еще одноклассники. Так нет же, я еще, оказывается, должна помогать каким-то людям, которых я первый раз в жизни вижу! Вообще замечательно! Никогда не понимала. Как такое может быть, что кто-то дома по 3-4 часа тратит на домашнюю работу, а то и больше, а кто-то весь день прогуляет, покурит в гале, поспит, ничего не сделает, а потом придет в школу, за 2 минуты до звонка все перепишет, даже не понимая, что он делает, и получит потом "5"?! И получается, что разницы нет. И зачем тогда я стараюсь, каждый день убиваю этим свое время?! Лучше бы тогда погулять сходила, почитала. Обидно. Не буду я всем подряд бескорыстно помогать. По-дружески, адекватным людям всегда с радостью, а вот так всем подряд нет. Нет, ну действительно, достали. Если бы еще за это хоть какая-то благодарность была, уважение хотя бы. ...Да, небось потом еще, когда я ушла, эта девка меня в спину еще и обматерила всеми хорошими словами. А плевать.

Ну в принципе это все, что меня злит. Хотя еще в тему, допустим, можно добавить мнение Светы недавно на счет тестирования. Она мне заявляет: "Может мне забить на школу в день тестирования?". Типа какая разница, есть она или нет. Все равно же много народу пишет. И придет она или не придет, ее персональный результат мало повлияет на общий рейтинг. А ничего, что на нее все больше всего надеятся из класса? Что ее результат может быть одним из самых высоких по классу, повышающих рейтинг? А она вот возьмет и подложит всей школе такую свинью. Если все так будут думать, то что же тогда получится? Все те, кто хорошо учатся забьют, останутся одни идиоты, которые все равно ничего не знают. И все останутся без образования и аттестатов.

Ну радует то, что она сегодня пришла.

...Нет, ну и зафиг все-таки было мне вчера это говорить? Я теперь не могу внимательно смотреть этому человеку в глаза. Чувство вины и какая-то жалость. Ну зачем? Лучше бы я не знала.

Достало все. Гррр. И погода бесит.

А, и на десерт, когда я выходила из лифта, прямо мне в лицо надымил какой-то урод. Ненавижу. Вонища еще такая, самые дешевые и омерзительные сигареты. И потом от тебя так несет еще минут десять. Ну что за уродская привычка курить в лифте? Вот нельзя подождать две минуты, пока из дома выйдешь! Прям помрешь, если в лифте не закуришь! А потом там из-за какого-нибудь одного такого козла находиться невозможно.



...Так, мне срочно нужен антидепрессант) А то стану как старая бабка)

*Как-то у меня поменялся характер постов. Ничего, я вас уверяю, это ненадолго))*

Ну вот, сейчас я что-то дельное напишу. В школе ничего интересного, поэтому сразу приступим ко второй части. Собственно, что меня сегодня весь день преследует. Хочется это уже куда-нибудь вылить.

Что послужило причиной. В раздевалку захожу перед физрой. Там уже целая компания сидит. Идет очень веселый разговор. Они на меня смотрят и начинают меня "просвещать". "А как вчера *** [имя опустим, одноклассник в общем] отжог-то? Сказал, что ты ему очень нравишься, что он хотел бы быть с тобой и очень хотел бы этого добиться". Я от этого в таком частичном шоке. Так. С чего бы начать?

Ну во-первых. Зачем надо было меня просвещать? Чтобы на мою реакцию посмотреть или поржать? А что моя реакция? Спокойная, удивление просто. Вот со стороны этого человека я даже не ожидала. У меня к нему такое параллельное отношение. Поржать, получить удовольствие от просвещения меня. Так бездушно. Я не понимаю, как можно смеяться над чувствами другого человека? Я не думаю, что он хотел бы, чтобы я это узнала, причем дословно. А им пофигу, они об этом не думают. Не знаю, сказали ему уже или нет, что я в курсе. А что я? Ему тут бесперспективняк полный, вообще без шансов. Я ему не могу ответить никак и не хочу. Просто ну слишком много разных причин. Получается, что он или надеяться еще будет, или моей реакции ждать. А реакции не будет. И ему хуже, и мне. Так я не в курсе, а так я еще буду осознавать, что я невольно являюсь причиной его трагедии, или во что это выльется, не знаю. Буду смотреть на него и догадываться, о чем думает он. Смотреть не захочется. В таких случаях хочется куда-нибудь уйти, чтобы не попадаться лишний раз на глаза человеку и не напоминать о себе, постепенно стереть себя из его головы. Ладно, я буду делать вид, что я ничего не знаю.

Вот эта жестокость класса меня просто поражает. И она часто проявляется в разных вещах. Хотя, я думаю, никто бы не захотел, чтобы про них так вот взяли и все доложили. А про одноклассника, да на здоровье, с удовольствием.

Во-вторых. Сам этот человек. Тоже меня удивляет. И не вызывает никаких положительных эмоций. Если я нравлюсь, КАК можно тогда было в прошлом году так меня оскорблять, чтобы еще почти весь класс издевательски смеялся?! Просто из-за того, что в начале года его тоже не хотели принимать. И чтобы больше не откалываться от большинства, он старательно подстраивается под это большинство. Вот сохранение своего авторитета для него было гораздо важнее, чем то, что чувствовала тогда я. Неважно, что в какой-то момент я даже хотела к школьному психологу идти разбираться. Главное, что все смеются и его хвалят. Если бы я на его месте была, у меня даже вопрос бы такой не стоял. Я бы просто наплевала на мнение класса. Я вообще не могу понять, зачем надо было так делать? Не могу представить, чтобы можно было подойти к кому-то, кто тебе же симпатичен, и начать оскорблять, да даже просто негативные эмоции вызывать? У меня такое не укладывается в голове. Если бы я такое сделала, я же себе такого никогда бы потом не простила. А он потом даже и не извинился ясно. Просто что-то говорил типа "если я начну что-то опять говорить, то смело меня посылай". Да, значит при классе он все равно будет продолжать.

Ну ведь если я нравлюсь как человек, ну неужели было так сложно хотя бы просто не принимать во всем этом участия? Неужели так сложно просто сформировать о себе нормальное мнение? Он по какому-то неправильному пути пошел. Неужели сложно просто показать, что он ко мне хорошо относится? Сложно что-то нормальное сказать? Сложно улыбнуться? *Ведь так приятно)* Я бы к нему хотя бы относилась более или менее нормально несмотря на это. А он взял и еще больше испортил. Вот не могу я человека понять. Так еще уметь надо. Хотя я бы и все равно была не очень хорошего мнения, зная, какие спетни он распускал про своих друзей. Но все-таки.

Вот можете себе такое представить: человек вам симпатичен, а вы подойдете к нему с компанией одноклассников и начнете придираться к нему, смеяться, критиковать? Да к любому человеку. А если еще и нравится. Я не знаю, может он мазохист? Ему приятно видеть мой холодный взгляд и короткие ответы, осознавать, что никаких радостных эмоций он у меня не вызывает? По-моему намного приятнее замечать хорошее отношение к себе, видеть приветливые глаза. Чтобы хотелось еще раз улыбнуться в ответ.

А у нас сегодня 3 урока было) Из-за тестирования всё отменили. И все радостные забили на курсы и потопали домой. Если я забью, мне же будет хуже. Поэтому я осталась. И Света. Но Свете хорошо, ей до дома идти 5 минут. А мне нет смысла ехать домой, чтобы через час опять выходить. Девать себя некуда. Хотела вытянуть Свету с собой погулять, а она уперлась и все. Пришлось мне саму себя развлекать. Было 2 с половиной свободных часа. Я по бульварам прошлась, дошла до Яузской площади, вернулась, купила себе в МакДаке мороженое, в одиночку на лавочке его съела, потом еще по Мясницкой улице бродила, витрины разглядывала) Так непривычно: идешь мимо Чистых прудов, народу вообще нет, все еще учатся. Толпы же вечно. Дальше еще меньше. Изредка только всякие бабульки попадаются. На лавке мне понравилось сидеть) Сидишь на спинке с ногами, ешь, никто тебя не трогает, тишина такая) Потом уже в школу притащилась. Сначала были вдвоем со Светой, потом ко всеобщему удивлению пришли Кристина, Настя и Ксюша.

Там на мне сказалась прогулка на свежем воздухе и ранний подъем. Моя голова стала падать периодически на руку, и сознание куда-то улетать)) А самая жесть была оттого, что мы со Светой сели на первую парту перед учительницей. Она прямо передо мной сидит, а я загораживаю рукой глаза и сплю

Домой когда только пришла, еле отскребла себя от дивана, чтобы пойти хотя бы руки помыть для порядка. Вот)

Гы, а Свете понравился мой медвежонок. И всему классу понравился



Читаю Дашин дневник, и мне становится стыдно. Сразу вспоминаю про свой проект по английскому. Вернее то, что когда-то им будет. Я вообще ничего не нашла, я даже план нормальный не составила. Приблизительный Анатольевна раскритиковала еще в конце сентября, а я его больше даже и не корректировала. Какой уж там материал! Я даже не представляю, где я все это буду искать. Блин. А так всегда. Я это оттяну до самого последнего момента, когда уже надо будет сдавать рукописные листы, и буду сидеть по ночам это писать, ага. По-человечески заранее сделать не дано. И с собой я ничего не могу сделать. Не могу начать искать информацию, потому что еще не знаю точно, о чем буду писать, а чтобы о чем-то писать, надо корректировать план, а до этого руки не доходят. Убейте меня. Захожу в Дашин днев, вижу все новые и новые километровые статьи и чувствую себя опущенным дауном.



Созерцаю на своей заставке фоту с заснеженной горой и елочкой. Что-то так захотелось на горных лыжах прокатиться) Там еще снег такой пушистый нетронутый) Зиму хочу!!!



Невыспавшееся уставшее состояние. Соответственно, как всегда начинаю отъезжать от реальности. Иногда такие странные вопросы в голову приходят. Или реальность начинает отражаться в каком-то искаженном виде. *бред* Иногда хочется посмотреть на некоторые вещи как бы со стороны, от третьего лица, оценить без отпечатка своего восприятия, своих мыслей. ...Однако где-то в глубине все равно прячется полуулыбка)



...Вот это вот ВСЁ какое впечатление, интересно, производит?

*Не, ну судя по всему, все-таки хорошее *

**Йопт, о чем я пишу? ))**

Сайт, зараза такая, тормозит. Утром еще как-то более или менее. А вечером, когда народу полно, вообще страницы не загружаются. Ужос. Прибавьте к этому мой модем. Я не могу ни свой дневник открыть, ни избранных. Обходными путями через Журнал зашла в Новую запись. Интересно, отправится еще она или нет?



12 часов сна + каток. Мну щаслифф

Народу там еще больше, чем в прошлый раз. Полный ахтунг. И все едут в разные стороны. Кошмарики.

Это как я Свету напугала)) Болтаю с ней по телефону. Она мне что-то рассказывает. Я ей: "Да, кошмарики". "Что ты сказала?!" - "Кошмарики. ...А что?" - "Ты знаешь, кто так говорит?" - "Эээ... Ксюша?" - "Нет, Татьяна Олеговна!" Математичка наша. Заразилась от нее)

Я вообще легко чужими словами заражаюсь. Стоит иногда один раз что-нибудь услышать, и все, оно в моем лексиконе)) Самое забавное, это когда слово от меня прошло круг через знакомых, и вернулось ко мне же



Сегодня потрясающий, конечно, сон снился))

Как будто Вера из моего класса катает на катке под музыку какие-то программы, ей все аплодируют. *а забавная картина бы в реале была, забавная* Неважно, кстати, катает Я там же где-то рядом проезжаю. Потом она уходит. Все переносится в наш класс по английскому. Какие-то дети там сидят и дарят ей цветы. А я тоже там сижу, но не собираюсь ничего дарить. Передо мной ноутбук, и я хочу перекинуть ей оттуда какие-то фотографии. Наконец она ко мне подходит. Я ей экран показываю и говорю что-то вроде "Давай я тебе сейчас перекину". Выделяю файлы и собираюсь уже куда-то перетаскивать. И тут до меня доходит: "Куда? У нее же ни дискеты с собой нет, ни диска. Я ей говорю: "А, ну ладно, я тебе на диск запишу"

Вот это, интересно, с чего такое? Вера на полгода уехала в США учиться, на катке я была, Вера с ним ну никак не связана. Компьютер тут еще с какого-то боку))



А в субботу мне Антон на эскалаторе приключился. Еду вверх на "Тургеневской", смотрю, через человека от меня едет знакомая спина. Башка сзади такой же формы, стрижка такая же, куртка наполовину голубая, наполовину серая, джинсы похожие. И что самое смешное, сумка так же сзади болтается как у почтальона. Только форма немного другая. Думаю: "О, Антон))" Потом он голову вбок поворачивает, а у него очки. "Нет, не Антон"

Или как я в раздевалку входила. Уже достаточно давно, в сентябре. Захожу, спиной ко мне стоят дежурные. Смотрю на одного, мне кажется, что это один знакомый. Прохожу мимо, оборачиваюсь на него так в открытую, а оказывается, что это другой человек. Я отворачиваюсь и прошествую дальше как ни в чем не бывало в раздевалку. Интересно, что он подумал. Идет девочка незнакомая, оборачивается из-за спины, внимательно на него смотрит, отворачивается и идет дальше

А снег-то пошел!!! В школу шла такая вся радая, прям по самые уши Надо было видеть мое выражение лица)) Я зонт не стала доставать, капюшон не одевала, снег прямо в лицо летит, кааайф)) По этому поводу весь класс сегодня прет. Мы со Светой ходили дурачились) На уроках все болтали и ухохатывались. Антон сегодня вообще в ударе был. На матике на все формулы выкрикивал: "Это парабола!" Татьяна Олеговна уже не знала, что с ним делать. На астрономии Виктория его выгнала на 5 минут из класса - "проветриться" Гришу на первую парту отсадила. А ведь народу было всего человек десять)

Снег пошел, снег пошел, ля-ля-ля Стоило мне только вчера про него написать) ...Все бы еще желания так исполнялись

Почему-то у меня первый снег всегда ассоциируется с какими-то изменениями в жизни. Ощущение такое необычное сразу появляется)

Экскурсия такая стандартная была, половину по-английски наша училка рассказывала, половину мы. Плюс небольшие заходы на Красную площадь и прочие места. У Новодевичего монастыря все начали с бронзовыми утятами фоткаться. Картина такая была. Огромные старшеклассники садятся на уточек, на земле под ними валяются... А я че, я ниче, я в сторонке стояла Плохо только, что очень сыро и промозгло. Со смотровой площадки на Воробьевых горах вообще ничего не видно. МГУ как будто и не существует. Просто ежики в тумане.

Ща буду еще в театр собираться

А, да. Убейте себя нах те, кто курит на улице. Как же меня это бесит. Пока просто идешь от метро домой мимо магазинов и ларьков, вся пропахиваешь сигаретами. Волосы потом так воняют, как будто я сама стояла и курила. Фу. Мерзость. Духов моих будто и не было. Терпеть не могу сигаретный дым.