Все. Сессия для меня почти окончилась, осталось реально сдавать только один экзамен
Но это не самое интересное. Самое интересное - это неделя, которая сейчас начнется. И начнется она прямиком с моей днюхи. Я ее реально боюсь. Ее - днюхи. Да и недели)) Хотя бы потому, что у меня получатся аж три роды. Во вторник - празднования не будет, но наши ребята не упустят возможность. В субботу - в Гаване, при собрании друзей. И напоследок - в воскресенье, у Юли дома. Я боюсь, что во время одной из род меня разорвут на части, наши ребята любят выхватывать бедную партнершу друг у друга xD Это еще не все, я опасаюсь всяких "сюрпризов" А может быть в глубине души я их хочу...)

Начнем-с, пожалуй)

За 2010 год произошло стоооолько перемен! Все в лучшую сторону, все влияли на мой образ жизни. Подумала сейчас, что в начале 2010 года я ведь еще не танцевала зук, удивилась себе)))

Пролог
2010 год для меня начался с мыслей о том, что вот приедет стоматолог, я пойду к нему на прием... xD Такая тупизна, капец) Потом я стреманулсь, забила и пошла к другому. Я ненавидела 2009 и безумно радовалась, когда он закончился. Я ждала, что 2010 принесет мне изменения в лучшую сторону. И я была права. Но я не догадывалась, насколько они будут большие и крутые +)
Сравниваю 2009 и 2010, они совершенно разные. В 2009 было много негатива, во мне торжествовали негативные стороны моего характера. 2010 - это как эмоциональное очищение, было столько положительных эмоций, какого-то такого теплого отношения к окружающим, что все это с лихвой перебило 2009 год.

Январь
Год начался с неплохой такой его встречи, по крайней мере, не совсем такой, как я ожидала, поинтереснее.
В первую неделю года я уже успела слетать в Ереван на гастроли. Мне понравилось, было интересно.
Прямо перед своей днюхой мы помирились с Дашкой. Мне этого хотелось, я по ней очень соскучилась, я это предугадывала, и так и произошло И у нас пошел с ней новый виток любовных отношений
Дашка притащила меня в театральную студию при своем универе. Я стала ходить туда по приколу, по принципу "всегда говори "да". Никогда не стремилась попасть в такие места, но раз уж зовут...) Мне там понравилось, мы там с Дашкой уссывались, родили огромную кучу новых приколов местного значения, как мы любим ^^ Там я познакомилась с первой партией новых знакомых 2010, они мне понравились, веселые ребята. Хотя новых друзей там не нашла для себя.

*и тенденция января распространилась на весь год*

Февраль
Продолжается отжиг в театралке, меня вставляют во всякие сценки.
Смотрю Олимпиаду, безумно переживаю за Ламбьеля, куча эмоций по поводу его ухода-возвращения-ухода.
Больше ничего не помню про февраль.

Март
Узнаю о том, что Ламбьель приедет к нам на ледовое шоу, скачу до потолка. Покупаю себе понтовый билет)))
Одновременно мы с Ксю активно беремся за поиск того, где можно поучить зук. И я нахожу группу, в которой ожидается приезд Фредди и Андрессы. Все. Моя мечта осуществится.
В конце марта я в безумно-помешанном состоянии, с розой в руке, еду на горячо любимую Ходынку смотреть Королей льда. Я давно мечтала увидеть Ламбьеля еще раз своими глазами. Отходила потом недели две, мычала, стонала, выла, закатывала глаза...

Апрель
С самого начала апреля началось мое (и Ксюшино) зук-крещение! ^^ И еще самба де гафиера для кучи. Сразу же полюбила Фредди и Андрессу, народ на зуке произвел положительное впечатление. Была немного разочарована тем, что не нашла там симпотичных парней. Танец начал пропирать все больше и больше. Сначала я думала, что ради экономии денег буду ходить раза 2 в неделю. Ха. Безлимитный абонемент и 4 дня в неделю.
Узнаю, что буду играть в спектакле в театралке, у нас постоянные репетиции и пошив костюмов. И всякие посиделки в Кружке по праздникам)

Май
Расширяется круг зук-знакомств, узнаю всякие внутренние перипетии, кто с кем знаком, откуда... Вижу, что есть очень дружная сплоченная компашка "стареньких" и всякие новенькие со стороны вроде меня.
Потом мы пробуем импровизировать, я в шоке от того, что, танцуя с Фредди, что-то даже поняла, он меня похвалил. Мне разрешают оставаться на второй час зука, более продвинутый. Таким образом теперь я танцую в 2 раза больше))
В то же время я играю в спектакле, получаю похвалу) Потом еще раз, но другую роль, поменьше. Шитье костюмов задолбало.
Начинаю очень злиться, когда каток или театралка не дают мне сходить на занятие по зуку.
В конце мая я отправляюсь на свой первый оупен-эйр ^_^ Почти весь оупен я и Ксюша топчемся с Лешей, который тогда еще ходил на занятия, изредка нас приглашают другие партнеры, но редко, мы грустим, что нас никто не хочет приглашать. Потом меня приглашает Фредди, и я охреневаю от того, что с ним я танцую на 200% от того, как я могу на данный момент.

Июнь
Начинается череда оупен-эйров по субботам ^____^ 2 часа зука в зале, потом поесть, потом оупен до вечера. Парадиз.
Мечтаю о том, когда мы будем изучать всякие движения из зука, которые я видела на видеозаписях. Начинается активная охота за зук музыкой в интернете. И за видео.
Сессия. Фу. Но я отделалась на одни пятерки. Очень радуюсь полученной свободе действий. Универ кончился, каток кончился, театралка кончилась, остался только зук.

Июль
Продолжаются традиции июня. В Москве жуткая жарища, на занятиях по зуку просто как в бане, но нас это не останавливает!) Вместе с тем еще успеваю гулять с Дашкой или Ксюшей. Знакомимся ближе с Юлей, знакомство превращается в интересное общение со всякими рассказами и советами по зуку.
Едем с моими родителями и Ксюшей в Ялту. Со своим новым фотиком я начинаю конкретную охоту на Ксюшу, пейзажи и всяких прохожих ^^
Бахчисарай, Чуфут-Кале, Севастополь, Херсонес. Круто +)

Август
Я приехала в Москву... И меня упрятали на несколько дней на дачу к родственникам, спасаться от дыма. Там я быстро взвыла от скуки и однообразия.
Остаток августа я, естественно, танцевала, читала и гуляла)

Сентябрь
Интерес к учебе быстро пропадает, почти не успев проявиться. Остается зук, последние осенние оупены... Я уже хорошо сдружилась с нашими основными зукерами, они клевые +)
Вместо оупенов начинаеются Карибы и Гавана, тоже неплохо) Родители бесятся, что постоянно приходится встречать меня у метро по вечерам (они мне не разрешают одной идти домой).
Ничего выдающегося больше, по-моему, не было. Разве что я узнала, какие зрелища ждут меня до конца года и обезумела от радости)

Октябрь
Зрелища начались с Хрустального льда. Ради Ламбьеля я купила билет ближе некуда Но все так быстро законичилось, и потом мне было грустно...
Учеба бесит.
Для Юлиной подруги отсняла концерт, она мне заплатила. Первая моя зарплата как фотографа. Прикольно)
Конец октября - гастроли в Нижнем Тагиле и Новоуральске. Еще раз полетала на самолете. Ничего особенного.

Ноябрь
Сначала был концерт Лары Фабиан. Не без приключений. Надя перепутала дату и пришла на день позже. Но удача мне улыбнулась, и я все-таки проникла на концерт! Да еще провела за компанию одну бабулю, которой в тот день удача тоже улыбнулась)))
Потом был гран-при по фк. Я удивила себя тем, что не пошла на произвольные программы, а пошла танцевать зук в Гаване. Посмотрела только короткие, и то не полностью (тренировка, зараза). Там не стало грустно из-за отсутствия любимых спортсменов. Поэтому я и выбрала Гавану на следующий день.
Мне случайно предоставилась возможность быть фотографом на свадьбе. Мне снова заплатили Фотографии получились очень даже для первого раза. Но я все ещ никак не могу дойти до их обработки, мне стыдно... Но у меня постоянно находятся какие-то дела, которые мне надо сделать в первую очередь =/
В конце ноября был Дю Солей. Я опытно перебралась поближе к сцене и наслаждалась представлением, которое шло прямо перед и над моим носом. Во время представления меня били подушкой по голове, подсаживались рядом со мной, играли на скрипке, здоровались и прощались В этом и заключается одна из прелестей Дю Солея: все происходит не где-то там на далекой сцене, а во всем зрительном зале, рядом со зрителями, ты полностью погружаешься в волшебный мир, который они создают. Это круто +)

Декабрь
Оооо.... Декабрь.... Как 2009 год напоследок принес мне завершающую бяку, так и 2010 год принес мне завершающие неожиданные сюрпризы...
Мне ужасно грузили мозг мысли о долгах, которые надо делать и сдавать... Курсовая, которая не писалась ну никак... Зачеты, на которые я не могла прийти, и пришлось договариваться... Но в конце концов я все сдала.
Нотр-Дам де Париии ^_______^ Ладно, я об этом уже очень много писала))) Все давно уже поняли, под каким впечатлением я ходила))
Ну и самый конец декабря. Гастроли в Белоруссии и Подмосковье. Это был полнейший треш. Я упала в декорации дерева. Смеялись все, включая меня. Три ночи подряд мы переезжали в автобусе с места на место и мылись потом на катке перед тренировкой. Я мыла голову в раковине каткового туалета. Выходы в туалет ночью в снегопад в открытом поле... И это еще не все. Эти гастроли полностью вынесли мой мозг.
А еще была прекраснейшая, милейшая встреча Нового года +) С осени я мечтала танцевать зук в новогоднюю ночь, благодаря Юле и ее квартире эта мечта осуществилась Мы танцевали зук даже по скайпу))) Еще были песни под гитару, мафия, карты, кино, Иль Патио, снова зук...)

Получается так, что в 2009 году много места занимали мои переживания и размышления. Тут обратная картина. Всякие развлечения, мероприятия, при этом почти никаких важных размышлений и эмоциональных переживаний. Я полностью восстановилась после всего, что когда-то ооочень давно было) Очень позитивный. очень приятный год, в котором осуществлялись мои желания. И я занималась самосовершенствованием.

...2011 год начинается позитивно. И не без всяких странностей. Причем они могут продолжиться. Если они продолжатся, это будет полнейший песец

Я вернулась. Про гастроли напишу позже, там были всякие увлекательные моменты... Я познакомилась с одним человеком, который немножко вынес мне мозг... В том смысле, что он мне говорил всякие интересные вещи, про меня в том числе... У нас еще 2 концерта впереди, но это меня слегка напрягает...

А теперь... Итоги 2010 года!))

Знакомство года: Очень-очень много знакомств... Фредди с Андрессой, Юля
Человек года: Без сомнений - Фредди и Андресса.
Напиток года: я так и не определилась с этим, мб коктейли в Ялте.
Фильм года: Мб Шерлок Холмс, Алиса в стране чудес.
Экстрим года: Экстрим года случился на этих гастролях. Меня попросили выехать в костюме дерева, я выехала, постояла, начала поворачиваться, и тут оно стало медленно, но неуклонно падать. Упало, я лежу внутри него, поднять его не могу, пытаюсь с ним уползти. Зрители ржут. Я тоже. За кулисами все тоже. Памятный момент xD
Интерес года: ЗУК!!!!!! Самба де гафиера, фотография, каток, театральная студия в какой-то мере.
Мечта года: накопить на поездку - не накопила, пойти на зук - пошла, вечная мечта найти парня - в вечном пассивном поиске)) А еще сбылась моя очень давняя мечта увидеть своими глазами Notre Dame de Paris и снова увидеть Ламбьеля, его аж 2 раза за год
Город года: Москва, Ялта, Ереван.
Места года: Нескучный сад, Ленинский проспект, набережная Ялты, Mamma mia. Ну еще, пожалуй, театральная студия.
Отрыв года: по субботам под мостом в Нескучном саду ^^ Субботы в Гаване. Еще отрыв год будет сегодня вечером и ночью...)
Концерт года: Несмотря на мою буйную любовь к Стефану, концерт года - Notre Dame de Paris. Потрясающее, невероятное, фантастическое событие. Ну и после этого - Короли льда, Cirque du Soleil.
Исполнитель года: А теперь я знаю, кто это! Это Брюно Пельтье +) Ыы.
Песня года: Сначала Sin miedo a nada. Потом Gravity. Потом Mademoiselle Hyde. Затем Apres toi le deluge. И еще с каких-то песен я оочень сильно балдела.
Покупка года: Зеркалка в подарок, еще мне купили новый хороший мониторчик и потом новый комп. А так, чтобы я сама купила... Билеты на концерты))
Традиция года: Суббота: 2 часа зука - Грабли/Сбарро/еще что-нибудь - зук оупен-эйр/Гавана до вечера.
Персональное событие года:
- какого-то хрена попала в театральную студию
- впервые в жизни сыграла в спектакле (2 разные роли)
- выступала в Ереване
- учусь танцевать зук, прогрессирую ^^
- начала думать о будущей работе
- есть визитка крутой фирмы по съемке рекламных роликов
- первый раз заработала как фотограф, и даже два раза
- я была фотографом на свадьбе!
- отомстила Жене, я так довольна и спокойна, что и забыла об этом факте)))))
- нахаляву покаталась на понтовом лимузине и поела на свадьбе, и потанцевала там зук
- было аж трое гастролей за год
- увидела Notre Dame de Paris, для меня это персональное событие.

Настроение года: Активная танцевальная деятельность, заинтересованность, радость, восхищение.
Разочарование года: Не было сильных разочарований. Могли бы поехать весной в Грецию на гастроли, но не поехали. Еще меня бесило, когда из-за тренировок я не могла пойти на всякие вечеринки и праздники.
Радость года: Ламбьель приехал к нам, 2 раза! Нотр-Дам приехал!!!.
Вопрос года: я буду в Москве в это время? идем завтра в Карибы? Как думаешь, кто он/она в соционике? xD
Цвет года: хз, может красный.
Время суток: 8-10 вечера.
Книга года: Понравился "Престиж", проперли "12 стульев", "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда", понравилось, как пишут Цвейг, Моэм, продолжу их читать.
Фраза года: Красииииво, я тоже так хочу!!!
Цитата года: больше всего я ржала над "А я, по-Вашему, похож на идиота?".
Лучший день года: Сейчас мне кажется, что это 11 декабря - Нотр-Дам .

2011. Желания:
- Хочу, чтобы мне повстречался любимый человек, надоел этот застой. Хочу уже наконец безумно влюбиться, и естественно взаимно.
- Совершенствоваться в зуке, мечтаю выступить в паре с кем-нибудь нормальным на каком-нибудь выступлении, чтобы был постановочный номер.
- Концерт Брюно Пельтье +)
- Ламбьель пусть к нам исчо приезжает! Мечтаю все-таки взять у него когда-нибудь автограф. Нашла себе компаньона по интересам
- Хочу много всяких интересных поездок.
- Хочу, чтобы Фредди и Андресса к нам вернулись, не хочу других преподавателей.
- Пусть продолжают происходить увлекательные события, которые не запланированы, но которые привносят в жизнь что-то совершенно новое.
В 2011 году придется уйти из балета на льду. Универ-то мне надо заканчивать. И еще серьезней начать думать о том, куда мне устраиваться.

Потом еще напишу в развернутом виде про 2010 год.

Да, это снова я, все такая же помешанная))) Иногда мне закрадываются в голову мысли, а меня вообще кто-нибудь еще читает? А то ни одного комментария))
Теперь мне хотелось бы написать на другую тему.

Я замечаю, что во мне опять что-то меняется. Что-то, что я не могу точно определить и дать себе отчет, но я это чувствую. Подумав ночью, вместо того чтобы спать, я пришла к мнению, что меняется моя система ценностей. Характеру нет поводов меняться, и я его знаю, а вот система ценностей - да... И размышления становятся более взрослыми. Тут много влияющих факторов: множесто перемен в моей жизни за год *о 2010 годе подробно 30 декабря)*, много новых людей, да и переосмысление старых знакомых, возможность сравнивать разные круги общения, литература, и, по-моему, свое дело делают мероприятия и концерты, которые я фанатично посещаю, люди, которыми я восхищаюсь.
Если раньше я копила деньги на шмотки, теперь я откладываю деньги на желанные мероприятия, а уж остатки уходят на шмотки. Раньше я тщательно продумывала, в чем я пойду в универ/школу, теперь мне кагбэ срать Я стандартно подкрашиваюсь, одеваю очки *не ходить же мне с утра до 11 вечера в линзах*, одеваю один из свитеров, которым уже года 3 *лишь бы не замерзнуть*, любые джинсы, и направляюсь в универ. Ибо мне сейчас совершенно неважно, как я там выгляжу. Ради чего стараться, ради одногруппниц чтоли, ради преподов? Ради себя, ну так я знаю, что я красивая и могу красиво одеваться)) Я наряжаюсь в другие места, на вечеринки... У меня уже нет порывов сразу же просрать полученную стипендию, она лежит в коробочке и ждет своего часа, будь то какая-то вещь, билет или что-то еще Меня как-то коробят постоянные разговоры о деньгах, для меня это уже далеко не главное. Мне очень не нравится жеманство, я не выискиваю его специально в людях, но иногда оно как-то очень режет глаза. Ну сохранение благопристойного имиджа - это меня всегда бесило, можно не упоминать) Еще я замечаю, что моя область интересов и мыслей сильно шире либо сильно отличается от некоторых моих приятелей, иногда это очень заметно, система ценностей тоже очень сильно отличается, иногда они не могут понять моего поведения, потому что сами бы никогда бы не сделали что-то, что делаю я, выбрали бы в пользу чего-то другого *завернула*. Короче: некоторые не понимают, нафига я по вечерам мотаюсь на танцы, плачу за это деньги, зачем покупаю дорогие на их взгляд билеты (хотя обычно они средненькие) и т.д. Хотя все равно эти люди мне нравятся за другие их качества.
Для меня очень важно ощущение какого-то момента, атмосфера, гораздо важнее, чем бездушная шмотка или что-то еще. Я сильно ощущаю моменты, когда с тобой что-то происходит, ты счастлив, видишь что-то потрясающее. Пример: сижу я, допустим, на концерте, восхищаюсь... И при этом я осознаю, что через какой-то час-два это все закончится. И все, останутся только воспоминания. Я уже хорошо знаю ощущение счастья и тоски одновременно, когда событие уже кончилось, ты его уже пережила, то, что ты только что переживала, тут же стало элементом прошлого. Так вот, ты это осознаешь и понимаешь: со мной сейчас происходит то, о чем останутся только воспоминания, я уже не вернусь в этот самый момент, а сейчас я прямо в нем! Я сейчас наяву переживаю то, о чем потом буду только вспоминать. И от этого осознание ценности происходящего становится еще сильнее. И когда это все связано с какими-то очень теплыми/сильными/незабываемыми и тд чувствами, эмоциями, это же гораздо дороже, чем приобрести что-то материальное и только.
Что могу сказать определенно: я еще больше ненавижу просиживание задницы, аморфность и тяжесть на подъем. Хочется пнуть таких людей по сидячей в прямом и переносном смысле части тела. Быть везде, интересоваться разными вещами, развивать свои интересы, не упускать возможностей и всяких приглашений и предложений - вот то, что для меня важно. А те, кто сидит, "философствует", ничего не делает и еще, как правило, ноет, вызывает сильное раздражение и неприятие. И сколько бы они не оправдывались, что нет настроения, какие-то препятствия мешают... Я считаю, что главное - это желание, одно сильное желание может все изменить, лишь бы оно было... Только благодаря очень-очень-очень сильному желанию многих поклонников и развившейся активности к нам привезли Нотр-Дам, если бы люди уныло думали "я это упустил, я это уже никогда не увижу, это слишком сложно", они бы к нам не приехали. я все о своем
Еще хуже я отношусь только к тем, кто не научился хоть как-то постоять за себя, обратить на себя внимание, выделиться, не научился даже чуть-чуть размышлять, чтобы ответить на вопрос препода, кто даже боится сказать "извините, я не готов(а)", будет тупо сидеть и молчать, живут в каком-то узеньком мирке радиусом 5 метров. Я знаю такие кадры. Они у меня вызывают смесь жалости и презрения, я не знаю, как они вообще живут. Выживают?
Все это часто вызывает у меня какое-то такое чувство... Что мне предстоит что-то сделать, как-то все эти мысли и убеждения применить, что я могу что-то сделать или кем-то стать... Обывательский образ жизни и обывательские интересы мне никогда не представлялись привлекательными. Типа: работа, пожрать, дом, пожрать, поспать, работа, пожрать, дом, сварить борщ мужу, накопить на отпуск раз в год. И что, жить от отпуска до отпуска, а все остальное время - однообразие? Мне надо найти себе работу, которая будет мне интересна. Только вопрос: а какая работа будет мне интересна? Этого я не знаю. Иногда я думаю: а вдруг у меня есть какое-то призвание, талант, о существовании которого я не знаю? Который мог бы стать для меня ключевым в жизни. Но этого я понять не могу.
Еще иногда я думаю: а вдруг мне суждено когда-нибудь стать писателем? Когда мне захочется что-то сказать людям. Ведь важно не писать тупо всякие истории, важно, чтобы была идея, мысль, которую хочется донести. Почему-то меня довольно часто спрашивают, не пишу ли я что-нибудь)) На многие вещи вокруг себя я смотрю как бы со стороны, как-то отсраненно-любопытствующе, пытаясь вывести из этого что-то кроме личных интересов, какие-то наблюдения. Мне многое интересно, много любимых занятий. Богатая почва

По-моему, самый красочный и трогательный отзыв о прошедшем концерте. Копирую с вконтакте, автор - Диана VAMOS ARGENTINA Распутняя.
*это на всякий случай, для соблюдения авторских прав))
Полностью разделяю все эти впечатления... Я до сих пор где-то не в этой реальности нахожусь. Каждый день пересматриваю видео, не перестаю восхищаться, сопереживать, в голове играют песни...

***

Notre-Dame de Paris – прикосновение к легенде....
Рок-оперы,
мюзиклы - прекрасные сказки, подаренные нам двадцатым веком... Загадки,
феерии, призраки, ставшие для многих людей жизнью и смертью, звездным
часом и разочарованием, мукой и высшей наградой за многочасовую работу.
Музыкальный театр заставляет нас восхищаться, удивляться, смеяться и
плакать. Он многолик, как сама жизнь. Он словно неоконченная картина,
каждый штрих которой уникален, неповторимы...
Если Вы
поинтересуетесь у поклонников этого жанра как же они толкнули дверь в
сей мир, то большинство ответят, что ключом послужил воистину
легендарный «Notre-dame de Paris». Только отчего же улыбка на их лицах в
момент ответа такая особенная? Почему она словно мед с горечью полыни –
столько в ней восторга и тихой печали одновременно?
Все просто.
Влюбляясь в «Notre-dame de Paris» человек влюбляется в мечту, которой
не суждено сбыться. Он может смотреть видео со спектакля сотни раз,
переслушивать песни, ставшие родными, ездить в Париж и искать Квазимодо
среди горгулий Собора Парижской Богоматери, ставить книгу Гюго на самое
почетное место в свой библиотеке, но увидеть воочию мюзикл, уже давно
ставший легенду, ему не суждено. Какая горькая ирония! И посещения
других, безумно популярных на сегодняшний день мюзиклов, все равно не
состоянии заглушить этого чувства.
Поклонники «Notre-dame de
Paris», оставаясь реалистами, не смели даже мечтать о дне, когда любимая
труппа вновь выйдет на сцену. Максимум, куда они шли в своих мечтах,
это концерт того или иного исполнителя из легендарной труппы и надежда,
что именно там они услышат несколько арий из любимого мюзикла. Тем
сильнее было потрясение, когда новость о концерте «Notre-dame de Paris»
облетела мир.
Ликование украинских поклонников передать словами
нельзя было, поскольку именно в столице нашей страны должна была
состояться премьера. Пока европейцы удивленно потирали голову, мы
понимали отчего Украина и Россия удостоены права первыми увидеть
грандиозный концерт. Ведь только славяне идут во Франции на мюзиклы,
держа в руках букеты с сотни роз, только они отдают себя до последней
эмоции. Раскупая билеты в августе, счастливые поклонники начинали
вычеркивать дни с календаря, ожидая наступления того самого заветного
дня, ради которого стоило столь сильно и безнадежно любить. И никакие
речи скептиков не могли разубедить нотрдамовцев в том, что концерт будет
плох. Пока им говорили, что спустя 12 лет артисты будут уже не те, они
лишь отмахивались. Они заранее предвидели ошеломляющий успех, они не
боялись разочарования.... Они просто ждали.....
Мне посчастливилось
дожить до 9 декабря. В тот незабываемый вечер публика во дворце
«Украина» собралась разношерстая. Поскольку я была частью волонтерской
команды, раздающей листовки для участия во флешмобе, то очень легко
могла угадать кто зачем пришел сюда. Кого привела истинная любовь, о
которой кричали на весь мир переливающиеся от счастья глаза, кого-то
привлекла громкость концерта, кому-то просто нужно было выгулять
залежавшиеся в коробочке бриллианты и именно две последние категории
откровенно коробили. Их присутствие было покушением на святыню.
Казалось, что они оскверняют мечту, поскольку не понимают драгоценность
момента.
Но едва заиграл первые ноты оркестр – мир растворился. Исчезли мысли с
головы, соседи, зал... Существовал лишь Notre-dame de Paris, его старая
история в новой аранжировки и понимание : мюзикл от времени стал ещё
сильнее. Он словно коньяк многолетней выдержки, едва пригубив который
пьянеешь. Не от градуса, а от самого факта. На сцене была не уставшая от
167-го концертом за последние три месяца труппа, а люди, искренне
радующиеся воссоединению и эта свежесть дарила новизну каждой
исполненной песни. Но самое главное – просто невероятная энергия, отдача
каждого исполнителя. Это словно «Дракула» Стокера. Текст совсем не
страшный, но именно энергетика автора, вложенная в каждую букву,
заставляет дрожать от ужаса. Так и здесь. Смотря на Даниэля Лавуа в
образе Фролло настолько веришь его страданиям, что сердце разлетается на
сотни осколков и после каждой исполненной им песни стираешь слезы
текущие по щекам против воли. Это безумие глазах... эти жесты полный
боли... эти шаги, полные муки... это голос, звенящий от переполняющих
эмоций кажется, подобное можно лишь переживать, а не играть! Тем
невероятней потом видеть, как этот человек улыбается, перевоплощаясь в
самого себя. И подобные вещи можно писать о каждом участнике труппы,
которые дополняют друг друга. О том, насколько естественна Эсмеральда,
молящая небеса о любви... как удивительно жестока и нежна одновременно
Флер-де-Лис... как малодушен Феб... как отчаян в своем стремлении
изменить мир Клопен... как натурален Гренгуар... и как прекрасна душа
уродливого горбуна... Им больше не нужен грим, что бы передать образы
персонажей, они уже давно слились с ними. И потому, когда после
спектакля выпала возможность заговорить с артистами, было ощущения
нереальности, поскольку в голове остается только осознание того, что ты
сейчас прикасаешься к легенде. И это чувство выше тебя, его нельзя
побороть, даже понимая, что они такие же люди, как и ты – из плоти и
крови.
Вечер 9 декабря был вечером ради которого стояло жить. И
нужно очень много времени, что бы научиться заново дышать, говорить и
воспринимать реальность, ибо на концерте весь словарный запас убежал не
дальше того, что имелся в наличии от Эллочки-людоедки. Его воспоминания
ещё долго будут греть сердце. Потому что это в самом деле был момент
встречи с легендой. И, главное, больше никогда не будет больно оттого,
что ЭТО прошло мимо тебя. Теперь внутри царит удивительный покой.

Посмотрела Notre Dame De Paris. Блииин, как же это было круто!
Весь Олимпийский был забит под завязку. Когда я только села, я по привычке начала выглядывать возможные места получше, на которые потом можно будет пересесть. Хорошо, что не пересела, потому что заняли все!
Я сидела где-то совсем сбоку от сцены, в середине нижнего яруса, и спасал меня только мой бинокль и экраны. И это средненький билетик. Ппц.
Сначала я была разочарована размером сцены. Уж в Олимпийском-то! Маленькая сцена, 90% которой занимает оркестр. Потом я была разочарована тем, что мюзикл в полном смысле этого слова я не увижу, никаких постановочных номеров, грима, костюмов, декораций, пели просто все важные песни по порядку... Я ожидала, что все будет по полной программе.
Когда я смирилась с этим, я начала получать удовольствие. Потому что все равно охрененная атмосфера, свет, игра, эмоции. Гару, Лавуа, Пельтье, Фьори, остальные - они потрясающие. Как эмоционально они пели... Блиииин) При это ты осознаешь, что это не тот концерт, который периодически будет у нас проходить, это редкость, которую, больше нам и не устроят. Сам факт - то, что спустя где-то 12 лет после постановки мюзикла лучшие певцы, которые играли в самой лучшей постановке, приехали к нам!
Два самых впечатляющих момента были, это когда пели Belle (зал, естественно, ждал), все сразу оживились... Конец песни, уже начинаются апплодисменты, и вдруг последние две строчки они поют по-русски! На первой строчке зал просто взорвался! И после смерти мне не обрести покой, я душу дьяволу продам за ночь с тобой... Без акцента спели. И второй момент, когда была песня Lune, в зале было совсем темно, и вдруг больше половины зрителей включили свои мобильные телефоны, фотоаппараты, и весь зал осветился огоньками! Как же это было красиво!
Когда концерт закончился, не хотелось уходить, исполнителей не отпускали, все рванули с букетами к сцене... Цветов было столько, что артисты не могли их все собрать, они собирали охапки за охапками, складывали на сцене... Уже когда почти ушли, кто-то один с краю сцены все еще пытался собрать цветы, по-моему, это был Гару. И все равно люди не раздали все цветы, потом их начал собирать оркестр...

...Жаль, что я не сидела близко. Но 10 000 - как-то для моего собственного кармана уже очень чувствительно.
Мне сразу захотелось перечитать книгу, посмотреть мюзикл с субтитрами целиком, когда выйдет запись концерта - ее тоже посмотрю.

Когда шел русский мюзикл, я была еще мелкая, я еще не читала книгу. Меня перла Belle, сюжет я знала только приблизительно. Мама хотела бы сходить, но было жалко денег, я не просилась, и в общем я так и не сходила на мюзикл. Но книгу я давно хотела прочитать. Добралась до нее, по-моему, после 11 класса. Она произвела на меня неизгладимое впечатление. Я сразу пожалела, что мюзикл у нас уже не идет. Посмотрела французский мюзикл с субтитрами, восхитилась артистами, постановкой. Подумала "эх, жаль, что я не могу посмотреть это своими глазами...". Я даже не мечтала о том, чтобы это увидеть. Теперь я очень счастлива, тем более, что это был очень редкий шанс увидеть такое.


Помимо мюзикла. У меня какая-то небольшая пруха вконтакте Только вот я обычно сужу вещи по принципу "если бы у меня была такая-то цель, я бы это сделала; раз кто-то другой так сделал, наверное, по той же причине". Это не совсем верно, я знаю, но иногда мне очень хочется думать, что это так))

Ложка дегтя:
- я заболеваю
- мне все еще надо доделать курсач
- хз что будет с зачетами

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Думаю, что после елки на льду я попрощаюсь с балетом на льду. Меня достало. И тому ряд причин:
Самая весомая причина появилась недавно. У меня болит косточка на ноге, теперь на другой. И небольшое уплотнение там. То есть это говорит о том, что если я буду продолжать в том же духе, у меня может вырасти шишка, как была на другой ноге. Делать операцию я не буду ради балета на льду. Мучиться и кататься постоянно я не хочу. Ради нескольких тысяч рублей за полгода? Даже если купить мягкие коньки, то сейчас это вряд ли поможет. Мои поиски "чего бы такого подложить в конек" привели меня к пупырчатому целлофану, который давно без дела валяется у меня в комнате. Буду теперь с ним кататься, так получше.
Во-вторых, меня крайне бесит ситуация, что тренировки иногда срывают мои планы. Меня куда-то зовут на выходных, а я не могу, потому что у меня тренировка, или еще лучше - я не знаю, будет у меня тренировка или не будет, жду, когда мне позвонят и скажут. Таким образом я уже упустила возможность побыть ассистентом фотографа. В следующую субботу я иду фотографировать свадьбу, а у нас вдруг занятия в зале. Но тут я уже не могу подвести людей, нафиг зал. Так сразу столько недовольства было. А еще проблематично сдавать зачеты на зимней сессии. Придется сдавать заранее/не придется, хз.
В-третьих (это как довесок), мне не нравятся люди, с которыми я катаюсь. Среди них нет никого, с кем бы мне хотелось общаться постоянно. Четыре девчонки нормальные, но это не те люди, которые вызывают у меня жажду общения; одна меня как-то тихо раздражает, две просто самовлюбленные сплетницы. Они все какие-то очень обывательские, они не могут рассказать мне ничего, что мне будет интересно. И вообще я не коллективный человек, особенно если этот самый коллектив мне не нравится.
Плюсы балета: возможность подзаработать и куда-то нахаляву съездить. Я только из-за этого катаюсь. Я не питаю любви к катанию в группе людей.
Ну и потом, я заканчиваю универ, если не на 4 курсе, то на 5 я бы все равно бросила балет на льду.


Ездила днем на гран-при по фигурному. Посмотрела только мужиков и пары, потому что потом надо было ехать на долбаную репетицию с балетом. Гран-при был грустным. Я очень люблю Ходынку, она у меня неразрывно ассоциируется с Ламбьелем, в 2006 (или в 2007) я смотрела там гран-при, на котором был Стефан, было море эмоций, этой весной я смотрела там Королей льда с ним, это тоже было потрясающе. Каждый раз, когда я оказываюсь на Ходынке, я как будто проваливаюсь во времени в один из тех дней, проникаюсь этой атмосферой. Но когда уже смотришь гран-при, появляется ощущение, что чего-то очень сильно не хватает (понятно чего), становится очень пусто и грустно. Сегодня было как-то особенно пусто. Да и вообще уныленько было на соревнованиях, зал заполнен только на четверть, известных фигуристов мало. Раньше мужиков ставили в самый конец дня, ряды набивались полностью (по крайней мере нижний ярус), все орали, визжали....
Завтра произвольная программа, у меня было 4 варианта: забить на танцы, пойти на гран-при на весь день, сходить на занятия по зуку и потом на гран-при, сходить на гран-при и потом вечером потанцевать, либо весь день танцевать и пропустить произвольные программы полностью. Я решила выбрать последний вариант.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Иногда я удивляюсь, почему мне никто не нравится. Как будто я уже давно исчерпала всю свою возможность кому-то симпатизировать, и теперь мне на всех пофиг. Смотрю на кого-нибудь и думаю: вроде нормальный адекватный человек... Не урод, обычный. Но не вызывает у меня ваще никаких эмоций.
Если же мне вдруг что-то немного нравится, то это может нравиться день-два, и улетучивается.
Если не улетучивается, то это Джонни Депп, Ламбьель или Дауни xD