Да, это снова я, все такая же помешанная))) Иногда мне закрадываются в голову мысли, а меня вообще кто-нибудь еще читает? А то ни одного комментария))
Теперь мне хотелось бы написать на другую тему.

Я замечаю, что во мне опять что-то меняется. Что-то, что я не могу точно определить и дать себе отчет, но я это чувствую. Подумав ночью, вместо того чтобы спать, я пришла к мнению, что меняется моя система ценностей. Характеру нет поводов меняться, и я его знаю, а вот система ценностей - да... И размышления становятся более взрослыми. Тут много влияющих факторов: множесто перемен в моей жизни за год *о 2010 годе подробно 30 декабря)*, много новых людей, да и переосмысление старых знакомых, возможность сравнивать разные круги общения, литература, и, по-моему, свое дело делают мероприятия и концерты, которые я фанатично посещаю, люди, которыми я восхищаюсь.
Если раньше я копила деньги на шмотки, теперь я откладываю деньги на желанные мероприятия, а уж остатки уходят на шмотки. Раньше я тщательно продумывала, в чем я пойду в универ/школу, теперь мне кагбэ срать Я стандартно подкрашиваюсь, одеваю очки *не ходить же мне с утра до 11 вечера в линзах*, одеваю один из свитеров, которым уже года 3 *лишь бы не замерзнуть*, любые джинсы, и направляюсь в универ. Ибо мне сейчас совершенно неважно, как я там выгляжу. Ради чего стараться, ради одногруппниц чтоли, ради преподов? Ради себя, ну так я знаю, что я красивая и могу красиво одеваться)) Я наряжаюсь в другие места, на вечеринки... У меня уже нет порывов сразу же просрать полученную стипендию, она лежит в коробочке и ждет своего часа, будь то какая-то вещь, билет или что-то еще Меня как-то коробят постоянные разговоры о деньгах, для меня это уже далеко не главное. Мне очень не нравится жеманство, я не выискиваю его специально в людях, но иногда оно как-то очень режет глаза. Ну сохранение благопристойного имиджа - это меня всегда бесило, можно не упоминать) Еще я замечаю, что моя область интересов и мыслей сильно шире либо сильно отличается от некоторых моих приятелей, иногда это очень заметно, система ценностей тоже очень сильно отличается, иногда они не могут понять моего поведения, потому что сами бы никогда бы не сделали что-то, что делаю я, выбрали бы в пользу чего-то другого *завернула*. Короче: некоторые не понимают, нафига я по вечерам мотаюсь на танцы, плачу за это деньги, зачем покупаю дорогие на их взгляд билеты (хотя обычно они средненькие) и т.д. Хотя все равно эти люди мне нравятся за другие их качества.
Для меня очень важно ощущение какого-то момента, атмосфера, гораздо важнее, чем бездушная шмотка или что-то еще. Я сильно ощущаю моменты, когда с тобой что-то происходит, ты счастлив, видишь что-то потрясающее. Пример: сижу я, допустим, на концерте, восхищаюсь... И при этом я осознаю, что через какой-то час-два это все закончится. И все, останутся только воспоминания. Я уже хорошо знаю ощущение счастья и тоски одновременно, когда событие уже кончилось, ты его уже пережила, то, что ты только что переживала, тут же стало элементом прошлого. Так вот, ты это осознаешь и понимаешь: со мной сейчас происходит то, о чем останутся только воспоминания, я уже не вернусь в этот самый момент, а сейчас я прямо в нем! Я сейчас наяву переживаю то, о чем потом буду только вспоминать. И от этого осознание ценности происходящего становится еще сильнее. И когда это все связано с какими-то очень теплыми/сильными/незабываемыми и тд чувствами, эмоциями, это же гораздо дороже, чем приобрести что-то материальное и только.
Что могу сказать определенно: я еще больше ненавижу просиживание задницы, аморфность и тяжесть на подъем. Хочется пнуть таких людей по сидячей в прямом и переносном смысле части тела. Быть везде, интересоваться разными вещами, развивать свои интересы, не упускать возможностей и всяких приглашений и предложений - вот то, что для меня важно. А те, кто сидит, "философствует", ничего не делает и еще, как правило, ноет, вызывает сильное раздражение и неприятие. И сколько бы они не оправдывались, что нет настроения, какие-то препятствия мешают... Я считаю, что главное - это желание, одно сильное желание может все изменить, лишь бы оно было... Только благодаря очень-очень-очень сильному желанию многих поклонников и развившейся активности к нам привезли Нотр-Дам, если бы люди уныло думали "я это упустил, я это уже никогда не увижу, это слишком сложно", они бы к нам не приехали. я все о своем
Еще хуже я отношусь только к тем, кто не научился хоть как-то постоять за себя, обратить на себя внимание, выделиться, не научился даже чуть-чуть размышлять, чтобы ответить на вопрос препода, кто даже боится сказать "извините, я не готов(а)", будет тупо сидеть и молчать, живут в каком-то узеньком мирке радиусом 5 метров. Я знаю такие кадры. Они у меня вызывают смесь жалости и презрения, я не знаю, как они вообще живут. Выживают?
Все это часто вызывает у меня какое-то такое чувство... Что мне предстоит что-то сделать, как-то все эти мысли и убеждения применить, что я могу что-то сделать или кем-то стать... Обывательский образ жизни и обывательские интересы мне никогда не представлялись привлекательными. Типа: работа, пожрать, дом, пожрать, поспать, работа, пожрать, дом, сварить борщ мужу, накопить на отпуск раз в год. И что, жить от отпуска до отпуска, а все остальное время - однообразие? Мне надо найти себе работу, которая будет мне интересна. Только вопрос: а какая работа будет мне интересна? Этого я не знаю. Иногда я думаю: а вдруг у меня есть какое-то призвание, талант, о существовании которого я не знаю? Который мог бы стать для меня ключевым в жизни. Но этого я понять не могу.
Еще иногда я думаю: а вдруг мне суждено когда-нибудь стать писателем? Когда мне захочется что-то сказать людям. Ведь важно не писать тупо всякие истории, важно, чтобы была идея, мысль, которую хочется донести. Почему-то меня довольно часто спрашивают, не пишу ли я что-нибудь)) На многие вещи вокруг себя я смотрю как бы со стороны, как-то отсраненно-любопытствующе, пытаясь вывести из этого что-то кроме личных интересов, какие-то наблюдения. Мне многое интересно, много любимых занятий. Богатая почва