Блин, сколько раз на дню у меня сегодня настрой менялся. Сама от себя обалдеваю. Апатия, дикая радость при виде снега, ожидание чего-то, пессимизм, грусть, тоска, потом оживление, опять бяка какая-то. Сейчас уже лучше. Иногда уже до того доходит, что сидишь на уроке и мысленно про себя проговариваешь свои мысли и думаешь, как будешь это писать. А потом думаешь еще раз, что-то меняется, и желание написать это пропадает. Мда... Потом еще стих один Ахматовой все в голове крутился, даже хотела его сюда выложить) Какими-то волнами все находит. Вчера вот тоже так находило. Ну это и видно.
Ну так, в продолжение одной темы. Раз уж что-то крутилось в голове, напишу, чтобы потом не вспоминать в каникулы.
Как будто я стою перед дверью. И очень заманчиво ее открыть. Стою и разглядываю ее. И вроде бы она приокрывается, из щели начинает пробиваться свет. Меня это уже полностью захватывает. Радуюсь этому свету. Хочу попасть уже за эту дверь. Одним пальцем пытаюсь приоткрыть ее чуть больше. Но как-то не очень получается. Думаю, что я ее чуть-чуть толкну, а она сама за моим пальцем потянется и откроется. Иногда она медленно, с трудом поддается, тогда я робко пытаюсь заглянуть в эту щель и начинаю в растерянности раздумывать: а идти ли, что дальше? А потом она возвращается на место, как будто даже плотнее закрывается. Я в недоумении смотрю на нее и не понимаю, в чем дело. И начинаю думать, почему я еще сомневалась, может надо было попробовать тогда сразу ее еще посильнее толкнуть? Временами приходит вопрос: а может дверь заперта изнутри? А я этого не знаю, не вижу. Как наивная дурочка хочу ее открыть. Если и приоткрою, и попаду вовнутрь, то дальше небольшого коридора я не пройду, там я тоже наткнусь на следующую такую же дверь, в которую кто-то успел войти до меня. Для меня она теперь уже точно закрыта. И возникают картины того, что там за замком. От этих призраков хочется завыть. Я прогоняю это от себя, приводя какие-то логичные доводы, что замка нет. И начинаю в это верить. Опять жду. Однако ничего дальше не происходит. Все так же струится заманчивая полоска света. Иногда она чуть тухнет. Тогда я вспоминаю, как она иногда горела ярче. Потом все опять возвращается. И остается надежда попасть вовнутрь, и я это осознаю. И не могу от света себя оторвать, развернуться и уйти. Это уже почти как наркотик. Да и как я развернусь, когда этот свет сам мне иногда прямо в глаза бьет ярче, когда я уже почти твердо решила уйти. И опять все начинается сначала. А вдруг она постепенно открывается, а я уйду? Или все-таки заперта? И ты стоишь на одном и том же месте и ждешь.
Отойдем немного от этого сравнения. Однако у меня получается себя контроллировать. Существует некая невидимая приблизительная черта, отделяющая одно что-то от чего-то другого. Зная это и не желая невольно нагнать на себя нечто большее, чем есть, раньше времени, я слежу за этой чертой. Шатаюсь, приближаюсь к ней время от времени, балансирую даже на ней, но не переступаю. И меня это радует. Я еще адекватна, все хорошо)
...Вот такие вот дела)
А теперь у меня целая неделя отдыха, самовосстановления, приведения в порядок нервов, мыслей, психики. Чтобы вернуться к спокойному пофигистичному оптимизму, отдалиться от черты на безопасное расстояние. Немного отойти от двери) Хотя ведь все равно она будет меня тянуть, я же знаю) Отключить все свои мысли и просто развлекаться с лучшими лрузьями. Ура) Зажигать будем аццки, так, что окружающие начнут стонать от наших воплей
*Поймала себя сейчас на том, что посмотрела на время и подумала о домашке*
...Ну че, не узнаете мну? Вот-вот))
Может ща я отпишусь, вылью то, что только иногда просачивалось чуть-чуть, и вернусь к своим обычным постам)
*Все равно где-то в подсознании остается льстящая мысль, чтобы это было заценено Прям вот хочеццо верить))*
Ваши впечатления теперь)